Annotation

Вы держите в руках очередной подарок от автора мировых бестселлеров «Опыт дурака, или Ключ к прозрению: Как избавиться от очков», «Где зимует кузькина мать, или Как достать халявный миллион решений». Новая книга академика Норбекова содержит практикум по обретению энергетического здоровья.

Мурзакарим Норбеков

Энергетическая клизма, или Триумф тети Нюры из Простодырово

От автора

Несколько лет назад в книжном магазине я случайно увидел знакомую фамилию на обложке книги с незнакомым названием и удивился, подумав: «Значит, есть автор-однофамилец».

Но каково же было мое изумление, когда на той же обложке увидел и фамилию моего друга!

Ба-а-а! Оказывается, эту книжку написал я! Вот несчастье-то! И называлась она «Энергетическое здоровье».

Чтобы вам стало понятно, объясню.

Некоторое время назад одна за другой стали выходить книги, написанные от моего имени, и «Энергетическое здоровье» – одна из них.

Так сложился некий калейдоскоп из разных трудов вашего покорного слуги с добавлением отсебятины некоторых плодовитых литераторов.

С тех пор я вынужден отвечать на одни и те же вопросы о «своих» трудах.

В конце концов мне надоело оправдываться и что-то доказывать, и я решил на примере показать своим читателям, ученикам, друзьям и слушателям курсов, как выглядит моя книга – в переработанном и дополненном виде.

Это нужно для того, чтобы в дальнейшем любой мог отличить мою пустую болтовню от мудрости литераторов широкого профиля.

Занимаясь словоблудием, они по любой теме легко раздувают три моих предложения в целые тома.

Когда издательство предложило мне переиздать «Энергетическое здоровье», то, прочитав несколько страниц, я схватился за голову. Читать такое было просто невозможно. Заново пришлось переписывать почти все!

В итоге получилась новая книга из четырех частей.

В первой части – мой скромный практический опыт, представленный отдельными главами из будущих книг.

Во второй части к литературной жвачке добавились мои исправления и комментарии.

Третья часть оставлена практически без изменений.

А в четвертой приглашаю вас на маленькую экскурсию в нашу школу с пятитысячелетней историей и слегка касаюсь вопросов по теме энергетического здоровья, которые мои Наставники могут раскрыть вам с новой для вас стороны.

Что ж, начнем?..

Часть I

***

Уважаемые читатели!

В предыдущих книгах ваш покорный слуга говорил, что является учеником одной из светских школ, в которой обучаются 40 лет. Только после этого выпускник бывает готов к дальнейшему обучению в институте.

Один из предметов, изучаемых там, – человековедение, или жизневедение.

За несколько тысячелетий существования школы мастера разложили жизнь человека, его потребности и взаимоотношения с окружающей средой на 495 составляющих, каждая из которых может улучшить или ухудшить качество жизни.

Но цель книги не в том, чтобы рассказывать вам, уважаемые читатели, обо всех составляющих, потому что вы еще не готовы к чтению, скажем, двенадцати толстеньких томов!

Здесь мы рассмотрим только некоторые составляющие, а более подробные рекомендации вы сможете найти в книге «Секреты кузькиной бабушки, или Азбука тайных наук».

Итак, 495 составляющих жизни входят в сто домов.

Первый дом – это сам человек, можно сказать – ядро этого дома.

Каждый из этих домов символически представлен в виде пирамиды. Почему?

У меня есть догадки. Как-никак, нашей школе около 5000 лет, и египетским пирамидам примерно столько же.

Если учесть, что наша школа берет начало на Синайском полуострове 50 веков назад, то, может быть, это просто дань моде. Хотя как знать?..

К примеру, если мы рассмотрим структуру алмаза – самого твердого, самого редкого и самого дорогого кристалла, то там мы увидим целое «стадо» пирамид, лежащих в крепких объятиях друг с другом.

О чем это говорит?

Это говорит о том, что абсолютно все, что окружает нас в жизни, все, что есть в нашем сознании, оказывает равное влияние на нашу жизнь. И если, допустим, ваши дух, душа и разум сидят рядом и друг на друга обижаются, почему это жизнь не удалась, то значит, есть тому причины.

Это означает, что небольшой изъян в чем-то одном может увести вас в сторону и угробить всю жизнь, а этого нам не надо, вы согласны?

Тогда начнем с того, что вам ближе.

БелАбердообразное брюзжание на научной основе

Триумф тела

В современных мегаполисах все делается в угоду телу.

Особенно ярко это выражено в западных странах, где тело возведено в культ и поставлено на пьедестал.

Все интересы общества подчинены телесным потребностям и вертятся вокруг них. Глядя на это, можно подумать, что самое гигиеничное тело у европейцев!

Но достаточно посмотреть западные фильмы, телевизионные программы, познакомиться с продукцией других средств массовой информации, чтобы понять, какова там гигиена души и разума.

Только, Боже упаси, не принимайте меня за судью! Я ученый, и моя задача – найти источник болезни.

Согласитесь, тело – это всего лишь сосуд!

А как вы думаете, что важнее: фантик или конфета?

Когда фантик становится более ценным, чем то, что находится внутри под ним, то сами понимаете, это – абсурд!

Я не хочу сказать, что на Западе все плохо, а на Востоке иначе.

Восток тоже по-своему хорош в своих выкрутасах.

У него тело, видите ли, не так уж важно! Там на алтарь возведен дух, и все вращается вокруг культа духа.

На Западе проводятся соревнования культуристов и конкурсы мисс-кис-пис. Знаете?

К примеру, собираются мужчины и демонстрируют свои достоинства, причем не только друг другу и жюри, но и всему миру!

А у женщин свои соревнования – конкурс среди больных женщин, страдающих анемией, – таких тон-ча-а-йших зубочисток. Их-то и называют разными ми-и-сс-ки-и-с.

Кому-то они кажутся красивыми и вызывают восхищение, особенно если у этого «кого-то» кривые зубы и он имеет тягу к зубочисткам.

Но каждый мужчина знает, и если он не трус, то открыто вам скажет, что – красивая женщина, которая кичится своей красотой, – гарантированная дура!

Красота и ум у женщин – понятия взаимоисключающие!

Когда одно гипертрофированно, другое – анемично.

Исключения из «взаимоисключений», конечно, тоже бывают! Особенно если вы в данный момент, читая эти строки, находитесь рядом с женой…

Да, на Востоке тоже есть состязания, но – в поэзии, острословии и т.д.

Так что, как ни крути, Запад – тело, Восток – душа.

Есть страны, где на алтаре находится дух, а есть страны, где на алтаре – разум. Но разве не печально, когда в едином теле глаза оказываются более предпочтительны, чем уши, а нос более предпочтителен, чем, скажем, рука или нога?

Все это и есть отсутствие гармоничности!

Но давайте сейчас с вами рассмотрим те страны, где Запад и Восток сошлись, как два крыла ангела.

Что происходит, когда душа и тело более или менее уживаются друг с другом?

Китай – Восток, Англия – Запад, а соприкоснулись они в Гонконге. Что получилось?

Там, где соприкоснулись истинный Восток и настоящий Запад, мы видим феномен духовно-экономического процветания.

То же самое – в Сингапуре и Японии.

И нас интересует конечный результат, а не кто прав, кто не прав. Главный судья этому – время, а подсудимый – это жизнь. Думаю, вы со мной согласны!

Теперь скажите, кому отдает будущее Земли Господь (если вы верующий) или Природа (если вы ученый-материалист)?

Как мы видим, те, кто тело возвел на алтарь, получил огромные материальные блага, а взамен этого – вырождение своих наций.

Ни для кого не секрет, что европейские нации обрели то, что они хотели: их численность молниеносно сокращается, их народы исчезают с лица Земли!

Вывод: образ мышления, культура и ценности западных народов, которые сформировались за последнее столетие, оказались крайне опасными для существования человечества.

Россия – это и Запад и Восток одновременно. И пока равновесие между ними более или менее сохранялось, было процветание.

А в последние годы, когда крен сместился в сторону Запада, когда в умах людей произошел сдвиг по фазе, и все решили, что все российское хуже западного, и быстро-быстро стали впитывать заморскую культуру, началось самоуничтожение нации.

Сейчас население уменьшается на миллион человек в год!

Только не нужно вешать друг другу лапшу на уши, ссылаясь на экономии-и-ческие, социа-а-льные, по-лити-и-ческие проблемы. Все это ерунда!

Почему у меня такое жесткое мнение?

Да потому, что мне приходилось изучать историю своего народа, Великих шумеров!

Еще тогда, когда Европа, образно говоря, «лазала по деревьям», шумеры создали первую в мире письменность, основали академии, проложили в городах канализацию.

Когда на Западе люди еще руками выковыривали корни из земли, чтобы прокормить себя, на Востоке были сооружены висячие сады Семирамиды – одно из семи чудес света.

Когда варвары Запада с улюлюканьем гонялись друг за другом, чтобы кого-нибудь съесть на завтрак, мой народ уже обеспечивал социальную защиту каждого члена общества.

Хуже всего то, что этот великий народ вместе с тем заложил и основы своей будущей трагедии. Уже тогда он создал прототип сегодняшней модели западной культуры, которая в один прекрасный день лопнула, как мыльный пузырь.

И что в результате?

Деградация нации и исчезновение целого народа с лица Земли.

Кучка беглецов, ушедших на Восток, создала новую цивилизацию – империю Тимуридов.

И опять – культ тела, академий, институтов, а в конечном счете – канализаций.

Последняя попытка: десятитысячная армия уходит в Индию, оставив кочевникам среди прочего свои золотые унитазы, и там основывает династию Великих моголов. По старой привычке они создают и там выдающиеся памятники архитектуры, вот один из них – всемирно известный Тадж-Махал.

А что в итоге?

Опять двадцать пять!

Теперь уже они окончательно растворились среди других народностей и сегодня скитаются по всему миру с паспортами, в которых написано: узбек, индус, перс, таджик…

Во всем этом, дорогие мои, только одна закономерность – культ тела!

Пренебрежение гигиеной души, пренебрежение гигиеной духа, пренебрежение гигиеной ума – и пришел капут целой цивилизации.

Теперь понимаете, почему я нападаю на западную культуру? На самом деле я нападаю на болезнь, которую можно было бы назвать чопорной глупостью людей.

Ну что ж, продолжим экскурс в историю.

Римская империя – пуф – и тоже исчезла со всеми своими институтами, банями, ваннами, бассейнами и демократией в придачу.

Византия создала высоченный культ быта и достигла в этом совершенства. А уничтожила ее та же глубокая безнравственность.

Неспроста говорят, что Византия побеждала всех своей лживостью и в конечном счете обманула сама себя. Там ведь тоже говорили о других народах как о варварах. И что?

Варвары остались на земле, а высокоумные потребители пищи исчезли.

Паф – и нет еще одного мыльного пузыря.

С Египтом – та же история.

На алтаре душа

Теперь давайте на пьедестал поставим потребности души и посмотрим, что с этой точки зрения происходило в истории. Что мы имеем?

С одной стороны, расцвет искусства, живописи, поэзии, музыки, философии, стремление души к свету, гармонии, чистоте, и дальше – к возвышенному и божественному.

С другой – физическое уничтожение тела и разума, а в конечном счете – уничтожение человечества и самой жизни. Это – крестовые походы, инквизиция, охота на ведьм и т.д.

Теперь поставим на первое место разум

Появляется громадное количество разработок, улучшающих жизнь обывателей, которые заполняют кафе, бары, рестораны.

Но есть и другая сторона разумных достижений. Это атомные, водородные и нейтронные бомбы – бесчисленное количество способов уничтожения обладателей чавкающего разума и всех мест их обитания!

Дух назначил себя головой всему

Его принцип: кто силен, тот и прав.

Если случайно этот принцип начинает работать в созидательном направлении, то мы имеем победы, преодоление на первый взгляд непреодолимого, достижение успеха в начинаниях, раскрытие нестандартных способностей и т.д.

Но если этот принцип работает в другом направлении, то получается как в анекдоте:

– Ты мне дважды и о-очень медленно разъясни! Как-никак я военный!

Носители бомб на Хиросиму и Нагасаки обеспечат бесплатную экспресс-доставку этого продукта на вашу голову, где бы вы ни находились, в любое время дня и ночи. Прямо-таки сервис по высшему разряду!

К сожалению, в истории этому есть множество подтверждений.

На этом разрешите остановиться и пока больше не вдаваться в историю культуры народов.

А теперь, как говориться, ближе к телу

Что ж, как всегда вернемся к нашим баранам, то есть к самим себе и к своим проблемам. Но прежде чем вплотную подойти к энергетическому здоровью, чу-у-точку отойдем в сторону (километриков так на пятьсот!) и на примере автомобильного парка рассмотрим ученый мир!

Трамвай– это, конечно, не автомобиль, но все-таки… – ученый, который из чужих диссертаций собрал свой калейдоскоп.

Трактор – соискатель ученой степени, на котором сидит его руководитель и пашет свое поле.

Автобус, или профессор, – общественный транспорт, чье время, а в конечном итоге жизнь тратятся на извоз студентов из пункта А в пункт В, от первых лекций до дипломных работ.

Такси – это академики. Если есть возможность, можешь на них покататься – просто так или со смыслом.

Не очень-то понятно, да?

Вот для этого так и написал!

Но в этом громадном автопарке есть самая желанная, для некоторых «придурков», внешне неказистая и мало престижная модель – вездеход-ученый.

На вид модель не комфортабельна – в рестораны и театры на ней не поедешь. Неказистые колеса и неотесанный внешний облик сразу будут себя выдавать.

Этот ученый работает в тяжелых полевых условиях, где нет проторенных дорог, лаком покрытых паркетных коридоров, с указателями, табличками на дверях и инструкциями с пояснениями что к чему.

Вездеход-ученый постоянно получает удары, терпит нападки со всех сторон. Кроме того, по дороге к заветной цели он может наскочить на валун и свалиться в болото неизвестности, оказавшись потом в эпицентре тучи высоколобых комаров, жужжащих на ученых советах о том, что вычитали в умных книжках.

И в этом случае помощи ждать неоткуда, так что нужно будет самому выкарабкиваться, чтобы идти, идти и идти вперед.

Представьте себе ландшафт: вперемежку – пустыня, горы, леса, поля, где не ступала нога человека. И вездеход-ученый один едет в этой безлюдной пустыне, продирается сквозь дикую чащу, и с ним может случиться все что угодно.

Он может случайно забрести на территорию местных дикарей – монополистов истин в науке – и быть съеденным ими.

Или может свалиться в пропасть ошибок.

В любой момент может закончиться горючее, то есть силы, терпение, оптимизм и здоровье. Ведь на таком пути гадов всех видов хватает вдоволь!

Жестковато написал?

Ну, извините, если кого задел!

Просто я предлагаю вам: как бы ни было трудно на этом неизведанном пути, бросайте свой вонючий от перегара автобус с его старым заезженным маршрутом и айда со мной, – за туманом!

Станьте «вездеходом», и кроме трудностей, вы увидите сумасшедшей красоты краски жизни!

Ну, что сели в драндулет-вездеход?

Тогда поехали осваивать НЕИЗВЕДАННЫЕ ПРОСТОРЫ!

Возьмем какую-нибудь болезнь, известную медицине как неизлечимая. В медицинских училищах и вузах об этой болезни рассказывают студентам с позиции раз и навсегда установленной истины, не подлежащей переосмыслению и тем более изменению!

А ведь такое уже в истории было. Вспомните: – Друзья! Земля – плоская!..

Но вдруг вы встречаете пациента, скажем тетю Нюру из Простодырово, которая страдала этим заболеванием, и слышите из ее уст белиберду о хорошем самочувствии и полном выздоровлении после посещения какого-то Ухрюкинска.

Если я еще не перешел в состояние законченного идиота, для которого готовые знания не подлежат переосмыслению, то сделаю примерно следующее.

Первое – перепроверю диагноз этой дурочки Нюры, которая, видите ли, не знала, что ее болезнь неизлечима. А вдруг диагноз был ошибочным?!

Второе – отправлю ее на консультацию к психиатру, чтобы проверить на наличие глюков.

Третье – если диагноз был поставлен правильно и у нее никаких глюков нет, то сам схожу к психиатру, не померещилось ли? Как-никак рушится незыблемость истин!

Наука-то точно знает, что чуда не бывает, потому что у всякого чудЫ можно перья посчитать на научной основе!

А теперь, после встречи с этой идиоткой, придется ехать в тот Ухрюкинск, чтобы на месте во всем разобраться!

Лежала бы себе тихо дома в Простодырово, ожидая своего научного конца. Так нет (!), приперлась и вылечилась, на голову медицине. А незыблемая истина так старалась, так старалась остаться несокрушимой!

Итак, мы приехали в этот хутор.

Смотрим: пациенты принимают одну и ту же процедуру.

«Лекарь» тетя Соня, накормив поросят, выходит из свинарника, снимает с ног резиновые галоши и три раза стучит ими по голове пациента. Процедура окончена!

Но только не надо понимать меня буквально! Я утрирую события, на ходу придумываю – просто создаю образ.

Наблюдаем. Какая-то часть пациентов выздоравливает. И нам надо проанализировать, отчего происходит выздоровление: не от галоши же!!! Мы-то с вами хорошо знаем, что такого не бывает.

Рассматриваем всевозможные варианты.

Экология. Может быть, воздух здесь какой-то особенный – благоприятно влияет на здоровье?

Научно принюхиваемся – запашок как везде!

Смотрим, может, солнце по утрам здесь не с того угла прищуривается?

Да нет, торчит там же, как в других местах!

Тогда, может, самовнушение?!

Да нет, у людей страждущих, которые приехали к тете Соне со всего света, самовнушаемость такая же, как у обычных потребителей рекламы!

Тэ-э-кс! Круг сужается.

Значит, все-таки остается галоша – вместе с тем, что на нее налипло в свинарнике. У нас остаются два объекта исследования: резиновые галоши и то, что к ним пристало!

Чтобы исключить научные ошибки, отделяем одно от другого! Исследуем.

Галоши как галоши! Значит, дело в ином.

Мешок «лечебного препарата» несем в стерильную лабораторию. Задача: изучить, чем отличается эта панацея тети Сони от повсеместно встречающейся грязи. Смотрим – различий нет!

Значит, лечебный эффект достигается, когда «бальзам» попадает на макушку.

Приглашаем добровольцев и углубляем эксперимент.

Наблюдаем, что даст наибольший лечебный эффект: щепотка сухого навоза или целый мешок? И в каком виде лекарственное средство даст наилучший результат: свеженьким, тепленьким или сухим, а может, с выдержкой?

Оказывается, без разницы!

Другими словами, выяснилось: не в навозе дело!

А в чем же тогда?

Не торопитесь, эксперимент продолжается.

Теперь добровольцы пошли по следующему заходу.

Три раза в день до и после еды трижды научно с треском получали галошей по макушке. Но результат остался неизменным.

Тогда пришлось условия эксперимента приблизить к полевым.

Из научной лаборатории устраиваем повзрослевший поросятник: всем сотрудникам напяливаем галоши. И сотрудники начинают ходить по импровизированному свинарнику такой же походкой, как тетя Соня.

Снова неочищенной обувью лупим страждущих добровольцев по макушке.

И вдруг, ты смотри – результат улучшился!

Как это произошло, убейте – не знаю. Это – территория соискателей на ПОискание кандидатских и докторских диссертаций в будущем. А лечить надо сейчас!

Вот из-за этого, не умничая, повторяем точь-в-точь ту же процедуру, что и в Ухрюкинске, только воспроизводим мы ее у себя в лаборатории многократно.

Почему? Потому что здесь есть более высокий результат, чем в других местах. Понятно?

Теперь, когда мы с вами достаточно поиграли в пронаучную фантазию с запашком, перейдем к делу.

И говорить буду с вами не только как лабораторная крыса и доктор наук, а самое главное – как практик.

Многое, чем с вами поделюсь, объяснить, основываясь даже на последних достижениях науки, я не в состоянии.

По разным причинам можно этого не знать, но исхожу я из конечного и главного результата, который называется выздоровление.

И какими бы глупыми не показались мои действия, если есть результат и он постоянно повторяется, значит – есть закономерность.

Как объяснить эту закономерность, мы не знаем, но знаем одно: то, что приводит к ней, надо с точностью, скрупулезно применять на практике. Правда это только поначалу.

Секреты и механизм многих наших сегодняшних достижений любой из моих учеников может объяснить, но начинали-то мы когда-то со слепого повторения закономерностей, неизменно приводящих к положительному результату.

А теперь переходим к ПРОнаучной тематике: «Энергетическое здоровье, энергетическая гигиена, энергетическая реабилитация»

Ох, как я облегчаю труд моих оппонентов!

Какой я у-умный

Для начала возьмем одну инфекционную болезнь, которая особенно свирепствует в мега-полисах.

Она называется развод или распад семьи.

Классифицируется как «венерическая».

Формы распространения: ушно-воздушно-капельная, дворовая, подзаборная, социальная, территориальная, посредством телевидения и других средств массовой информации.

Когда ежедневно по многу часов работаешь с людьми, общаешься с ними, выслушивая их проблемы, невольно замечаешь, что внешние факторы распада семьи удивительно схожи и есть общие закономерности.

Не у всех, но примерно у одной трети.

Классификация причин распада семьи

Территория распространения: места свободной диктатуры необузданных инстинктов.

Где больше свободы для тех, кто хочет обзавестись семьей?

Конечно, в мегаполисах!

Где потерян опыт старших поколений, накопленный тысячелетиями в плане создания семьи?

Опять же в больших городах!

Где люди уже не хотят размножаться – имеют одного ребенка или заводят собачонку?!

Там же.

Где родители – дураки, а ребенок умный?

Адрес все тот же!

А теперь главный вопрос, тихим шепотом: где сплошь и рядом разводятся?!

Ответ найдите сами.

Причина: потеря влияния мудрости старших на безудержную эрекцию младших!

В тех местах, где возраст почитается как мудрость, там разводов почти не бывает.

Вы можете считать меня совершенно не правым, дорогие мои, но я категорически против, когда сын, показывая на чью-то дочь, говорит:

– Родители, я на ней женюсь!

Или дочь выбирает себе жениха и заявляет:

– Хоть подохну – выйду замуж за него!

Я знаю, что этот брак закончится разводом, потому что такая любовь через какое-то время у них улетучится.

Любовь, которая появляется в кафешках, барах, на дискотеках, не выдерживает испытаний бытом, встречаясь с грязным бельем и с картофельными очистками. Она имеет свойство при встрече с трудностями испаряться.

Взрослеющие дети очень легко путают сексуальное влечение с настоящей любовью. Через какое-то время, когда сексуальная потребность удовлетворяется, влюбленные смотрят друг на друга с отвращением: «Что я нашла в нем?!» Или: «Что я нашел в ней?!»

Значит, ребенок должен быть готов к тому, что вы будете советчиком в выборе невесты или жениха. На самотек пускать такое важное дело ни в коем случае нельзя!

Ваша накопленная мудрость призвана помогать детям и передаваться из поколения в поколение.

Если в каждой семье ребенок будет обучаться слушаться старших, вы сможете уберечь его от многих неприятностей, в том числе от развода!

Настоящая семья начинает формироваться примерно через два года после начала супружеской жизни.

Супруги, образно говоря, становятся беременными семьей!

Примерно через два года проявляются схватки – скандалы, во время которых молодые начинают терять свое ложное одиночество, ложное эго.

Но у них самих будут возникать другие ощущения, и появится опасность развода. Они могут не понять трудностей «переходного возраста» и в самом начале зарождения семьи погубить ее.

Следующая потеря лишнего груза, потеря ненужного эго наступает в начале седьмого года супружеской жизни. Семья примерно на 50% уже становится одним целым.

Где-то раз в каждые семь-восемь лет супруги становятся ощутимо ближе друг к другу.

Примерно к пятидесяти пяти, к пятидесяти шести годам, к вашему сведению, возникает семья. Семья рождается очень долго! И любовь, которая пробуждается вместе с ней, никогда не погибает!

Незнание этого переходного состояния уводит супругов в разные стороны по принципу: не сошлись характерами.

Если в этот момент вы поддержите их решение и скажете: «Разводитесь – с этой сучкой или этим кобелем – мы лучше найдем!» – то ваши сын или дочь в обяза-а-тельном порядке через несколько лет в лицо вам скажут:

– Ты-ы уговаривала меня разводиться! Теперь я из-за тебя страдаю!

А потом следующий развод, потом следующий и следующий…

И каждый раз новая супружеская жизнь будет сравниваться с первой.

Вторая жена – всегда та, которую ты сравниваешь с первой. Не так ли, уважаемые «двоеженцы»?!

А когда у ваших детей начнется создание настоящей семьи, примерно в конце года, то появятся легкие ссоры, мелкие конфликты. Вот здесь-то и надо поставить буфер. Вернее, вам самим необходимо стать этим буфером!..

МЕЛКОЕ брюзжание

Раньше, когда старшие выбирали невесту или жениха для своего повзрослевшего ребенка, они с колокольни своего жизненного опыта подбирали подходящую по характеру пару, неоднократно взвешивая все «за» и «против». И в большинстве случаев получались лучшие супружеские пары.

Предлагаю на ваше усмотрение обрезанный список рекомендаций.

Холерик + холерик

Гороскоп: трясогузка + трясогузка.

Потомство: сами знаете. От яблони – персики не падают.

Плюсы: неудержимые романтики-торопыги во всем. С ними ва-а-ще интересно!

Бессовестные транжиры. Могут уйти за хлебом, а вернуться с букетом цветов, купленным на последние деньги. Полезные помощники для тех, кто время от времени занимается оздоровительным голоданием.

Эти люди – бесценный подарок для любителей экстремальной жизни. Это прииски по «добыванию» одержимых героев.

Минусы: буйно помешанная семья. Натуральный дурдом! Частые фингалы под моргалами!

Холерик + сангвиник

Гороскоп: трясогузка + пудель.

Потомство: придумайте название сами.

Плюсы: такие же романтики, но усиленные уравновешенностью сангвиника. Интересная семья, о-очень интересная. Это букет воздушных шариков холерика в надежных руках сангвиника!

Семья, которая постоянно создает проблемы на свою голову и часто с гордостью выходит победителем. Жить в такой семье интересно.

Театры, концерты, романтические путешествия планируются и более-менее обеспечиваются экономически.

Минусы: как-никак сангвиник отличается средним запасом прочности терпения. А вот когда холерик, как всегда, доведет сангвиника до белого каления, то холерику несдобровать! Эта тенденция может повлиять на здоровье последнего в худшую сторону.

Холерик + флегматик

Гороскоп: трясогузка + барсук. Вот извращенцы! Потомство: трясобарсуки и трясобарсучки. Плюсы: буйство + спокойствие = уравновешенность. Огонь, соприкасаясь со льдом, растапливает его и дает воду – основу жизни.

Хозяйственность флегматика + транжирство холерика = в тумбочке всегда что-то есть! Со временем становится так: муж и жена – одна сатана.

Получается холерический флегматик и флегматичный холерик! Истинный флегматик – настоящий подарок для холерика.

Минусы: флегматик может терпеть до конца это чудо природы, но если терпение лопнуло и он решается на развод, то никаким танком его не остановишь!

Холерик для флегматика – божье наказание.

Холерик + меланхолик

Гороскоп: Буратино + Пьеро

Потомство: сотрудники деревообрабатывающей фабрики.

Плюсы: Буратино всегда нос держит по ветру в доме и вверх на улице!

Пыхтя, тащит состав, загруженный выдуманными Пьеро проблемами. Это и уравновешивает семью.

Минусы: ходить в гости в такой дом не очень-то хочется.

Пьеро везде и во всем испускает пузырьки из носа:

– Где моя Мальви-и-на-а-а?!

Холерик может погибнуть в болоте меланхолика.

Больше не хочу вас пугать, поэтому быстро идем дальше.

Сангвиник + сангвиник

Гороскоп: пудель + пудель Потомство: проверьте сами.

Плюсы: устойчивая, мощная, очень динамичная семья полудипломатов.

Минусы: опасность – период формирования и выбора главы семьи может превратиться в арену для боев без правил. Он может стать кобелем, она – сукой.

Сангвиник + флегматик

Гороскоп: пудель + барсук

Потомство: ну и нора! Собачья верность в сочетании с хозяйственностью барсука, временами впадающего в спячку.

Плюсы: очень устойчивая семья, семья ванька-встанька!

Единственная опасность для этой семьи – зависть других людей. Это экономически устойчивое хозяйство. Однако здесь есть одно но…

Минусы: забудьте о сумасшедшей, бурной романтике.

Вам выбирать, что лучше: короткий бурный весенний ливень, который может закончиться засухой, как у холериков, или спокойный теплый летний дождь, несущий плодородие.

Сангвиник + меланхолик

Гороскоп: пудель Артемон + Пьеро Потомство: Мальвины и Мальвинки Плюсы: погода в семье – хоть и бабье, но все-таки лето.

Минусы: вечная осень.

Флегматик + флегматик

Гороскоп: медведь + барсучка Потомство: хозяйственники без излишней романтики.

Плюсы: спокойная, хлебосольная, хозяйственная семья, в которой всегда все члены семьи, стоя пятой точкой кверху, копаются в семейном огороде.

Минусы: они могут спать от сезона до сезона.

Флегматик + меланхолик

Гороскоп: барсук + нюня Потомство: Бог знает кто!

Плюсы: один хнычет, другой не слышит, и все заняты любимым делом.

Минусы: тихо-убойная семья!

Меланхолик + меланхолик

Гороскоп: Пьеро + Пьеро

Потомство: в природе не было случаев, чтобы у однополых родителей рождались дети!

Плюсы: образец для неподражания, чтобы всякая недовольная семья имела счастье увидеть чужое несчастье!

Такие семьи обычно встречаются крайне редко, потому что до бракосочетания успевают что-нибудь плохое найти друг в друге!

Гармония супружеских отношений

Как же достигнуть гармонии в супружеских отношениях и как ее сохранить? Для этого существуют определенные правила, изложенные в дошедшей до нас древней книге «Канон семейного счастья». Они звучат как набор запретов, заповедей и предостережений.

Вот СЕМЬ ГЛАВНЕЙШИХ ЗАПРЕТОВ И ЗАПОВЕДЕЙ в переводе, близком к тексту оригинала.

Итак:

1. Запрещается на сорок первый день после свадьбы быть мужем и женой. Супругам надлежит каждый сороковой день становиться женихом и невестой и каждый раз готовиться к предстоящей свадьбе без гостей.

2. Запрещается невесте каждый сорок первый день (со дня свадьбы) оставлять свою внешность без изменений.

3. Запрещается постоянно использовать одни и те же благовония.

4. Запрещается супругам больше сорока дней спать в той же постели и оставлять ее на прежнем месте.

5. Запрещается принимать кушанья из рук одного и того же повара, который обслуживал вас в течение сорока дней.

6. Запрещается каждые сорок дней после свадьбы стареть душой. Нельзя семейное счастье пускать на самотек, полагая, что ваш супруг или супруга и так никуда от вас не денется.

7. Главная заповедь: соблюдайте хотя бы некоторые из этих запретов в течение всей жизни.

Вы заметили, уважаемые дамы, что камешки брошены в ваш огород?

А почему?..

В одной древней притче сказано, что мужчина, если он, конечно, мужчина, должен в первую очередь думать о своей супруге.

И если на свадьбу приглашают только одного из супругов, то муж должен спросить жену: «Не пойдешь ли вместо меня?»

Да и так во всем: муж должен думать прежде о своей жене, а потом уже о себе.

Даже тогда, когда смерть постучится в супружеский дом.

Вот по этой причине и нельзя нарушать мужской закон. Шучу!

А вы не задавались вопросом, почему это говорят: все невесты хороши, но откуда берутся плохие жены?..

Милые дамы!

Мужчины, как домашние животные, очень легко поддаются дрессировке. Только запомните, пожалуйста: при помощи пря-я-ника и ни в коем случае – кнута.

Но вы можете возразить: надоел он мне, и почему это я должна ему служить, пусть он заботится о том, чтобы мне было хорошо, ведь я – женщина.

Можете говорить о нем, что он такой-сякой, не такой, как все другие мужчины. Отвечу как мужчина: вы – ошибаетесь!

Однажды Бог спросил у женщины:

– Скажи, ты знаешь мужчину со многими недостатками, с гораздо большими, чем у других?

Она ответила:

– Да, – и указала на своего мужа.

Конечно, никто другой не знает о нем больше, чем вы, поэтому никто другой и не сможет его так возвысить или унизить, как вы.

Но запомните.

Раз или два униженный, он со временем будет чувствовать себя таким всегда. В нем укрепятся те отрицательные качества, о которых вы постоянно ему говорите. И в результате он действительно станет таким!

И наоборот.

Постоянно возвышая его, приписывая те качества, которые в нем не очень развиты или вообще отсутствуют, но вы хотите их развить, часто хваля его, поднимая его авторитет в присутствии близких, знакомых, друзей, вы увидите, что у него вырастут крылья за спиной. Он будет дорожить вами и буквально носить на руках.

Потому что, несмотря на мужественное телосложение, силу и мощь, все мужчины одинаково беспомощны – против вашего очарования, нежности, терпимости, гибкости, способности понять и умения любить. Это я говорю вам как мужчина!

Так покажите на деле свои таланты!

А хотите, раскрою вам глаза еще на некоторые особенности мужчин.

Красота – это огромная сила, милые читательницы, но надо помнить, что красота и сексуальная привлекательность – разные вещи.

У каждого мужчины есть свой идеал сексуально привлекательной женщины. У двух мужчин он ре-едко может совпадать!

Например, для одного моего близкого друга признак идеала женской красоты – маленький рост. Тощие и длинные мисс-кис-пис, участницы различных конкурсов красоты, не вызывают у него никаких желаний. Да он просто-напросто не может даже представить себя мужем такой «баскетболистки»!

Я достаточно долго среди мужчин проводил специальные исследования, анкетирования и тестирования. И результаты полностью подтвердили эту мысль.

Так что, милые толстушки, зубочистки, кривоножки и, конечно, красавицы большого размера, каждую из вас ищет – и обязательно найдет! – именно тот, единственный, который знает, что вы – самая красивая в мире.

Только тут дам вам одну рекомендацию: не засиживайтесь в ожидании, действуйте сами!

Вот мы и подошли к первому запрету.

Подумайте, за какие такие особенности ваш близкий человек – муж или друг полюбил вас?

Вот представьте, ваш любимый по каким-то причинам охладевает к вам, становится другим. Это значит – настало самое время!

Экстренно проведите разведку, узнайте, на что он тогда обратил внимание, за что вас полюбил и женился. Вот именно эти качества и развивайте, развивайте, развивайте…

Если он скажет: «А помнишь, моя кровососочка, ты когда-то немножко хромала на одну ногу? Это было неотразимо!» – старайтесь перед ним почаще прихрамывать.

Если же он считает, что вы очень красиво щурились, будучи невестой, смелее – косите еще больше. Успех вам гарантирую! Другими словами, найдите его слабое место – и вперед! Это первое.

Второе. Срочно вернитесь в роль девушки, которая бегает на свидания к своему возлюбленному. Вспомните свою мягкость, отходчивость, дипломатичность, как иногда через силу прощали его глупые поступки и слова.

Как вы прекрасно скрывали свою обиду, злость и, Боже упаси (!), сквернословие. И как при этом он себя галантно вел. А сейчас что изменилось? Какая кошка между вами пробежала?

Милые читательницы, вы должны знать, что у каждого мужчины на носу весы. Когда он видит красивую женщину, то бессознательно на одну чашечку весов помещает вас, а на другую – ее и начинает сравнивать.

Теперь представьте: она – нарядная, ухоженная, красивая и т.д. А вас-то он вспоминает в домашней обстановке.

В каком виде вы ходите-то по дому?

Давайте возьмем один из худших вариантов. На плечах – халат из исторического музея, на ногах – элегантные, слегка прохудившиеся лапти, в которых вы исходили всю Сибирь вдоль и поперек, не снимая.

А волосы. Какие волосы?! От зависти просто все ведьмы и бабки-ежки плачут!

О тусклости глаз просто неудобно говорить.

И в таком виде вы гуляете перед его очами: шарк-шарк – вперед, шарк-шарк – назад, в нижнем белье! Хорошо, если оно еще красивое, а если нет – опять проиграли.

А он смотрит на вас и тихо вздыхает. Вспоминает тех красавиц! Не подозревая, что и те дуры дома ходят, скорее всего, в таком же виде.

Не забывайте, пожалуйста, что до свадьбы он видел вас в другом виде и влюблен был в ту женщину, какой вы были тогда. Эту тему можно продолжать бесконечно. Продолжите ее сами. Так будет лучше и полезней для вас.

А теперь вопрос на засыпку: так сколько раз по сорок дней прошло после вашей свадьбы? Столько раз вы окунулись в болото повседневности. Посчитали?..

Не теряйте больше ни минуты и как можно быстрее входите в роль невесты. Играйте ее искренне, от всей души и обновляйте эту роль каждые сорок дней. Пусть эта роль станет вашей сутью!

Теперь давайте перейдем ко второму запрету. Почему древними книгами предписывается менять внешность через каждые сорок дней?

Мужчины полигамны от природы. Это заложено генетически!

Если бы мы с вами произошли от голубей, лебедей или каких-то прекрасных животных, которые всю жизнь живут в паре… Но мы-то с вами, мужики, не далеко ушли от обезьяньего стада. Понимаете?

О женщинах мы не смеем так говорить!

Человек не так далеко ушел от своих предков. А как эти наши предки-мужчины живут в природе?

На одного или несколько самцов – целый гарем самок, не так ли? Вы где-нибудь видели, чтобы было наоборот – одна самка и гарем самцов?

Да они (самцы) просто сожрут друг друга!

Так куда исчезли эти инстинкты, стремление к полигамии?

Да никуда они не исчезли. Просто под натиском законов, морали, запретов, под диктатом разума ушли в глубину, в подсознание.

Вот где заметны истинные страдания мужчин! И вот почему, предвидя возможные неприятности для мужчин, связанные с полигамностью (венерические заболевания и т.д.), – телесные и духовные, еще в древности мудрецы и предписывали женщинам меняться внешне для утоления мужской жажды к полигамии.

Конечно, существуют мужчины, всю жизнь живущие с той единственной, без которой не представляют себя. И при этом даже в мыслях не испытывают влечения к другим женщинам, но, к великому сожалению, таких мужчин очень мало.

Как-никак, тестирование семи тысяч мужчин – это убедительный факт, вы согласны?..

Так как же быть с таким мужчиной?

Мужчина изначально, как бы ни любил свою жену, терпит ее за то, что считает лучше всех.

Теперь следующее…

Когда мужчина загулял…

Мужчина гуляет в двух формах. В первой – когда он гуляет телом. Ну, просто где-то кого-то увидел, переспали – и он пришел домой… В этом случае мужчина соверше-е-нно не чувствует себя виноватым. Он невиновен и все!

– Ну и загулял. А что?! За что это ты на меня обижаешься?!

Мужики, вопрос к вам: вы себя виноватыми чувствуете?

– Нет! Никогда!..

Даже если вы его поймали, он не признается в своей вине. Но это, я подчеркиваю, когда муж гуляет только телом, совесть у него чистая. Он же пришел домой к своей любимой жене!

И если скажет: «Прости, это было случайно», – знайте, что это так! В этот момент, если вы станете обвинять его, он вас возненавидит: «За что ты меня обвиняешь?!!»

А вот, Боже упаси, если мужчина загуляет душой!

Если во время секса он подключает душу, извините, пожалуйста, никакая сила его не удержит возле жены! Он разводится и уходит.

Учтите – такова особенность мужчины!

Запомнили, да? Раз с вами живет – значит, он вас любит!

Незнание такой мужской особенности, милые дамы, часто приводит к разрывам.

Он ведь не только хочет быть вашим мужем, но хочет иметь гарем.

Поэтому ваша задача стать для него гаремом!

Представьте, приходит ваш супруг домой, открывает дверь, а там, о Боже!., жена с другой внешностью.

Ну можно же немного и пофантазировать!..

Вот именно здесь мы хотели бы представить вам отрывок из анкет для мужчин.

«Вопрос: Каково ваше состояние, когда вы ждете жену перед выходом из дома в театр или в гости, а она, надев новое платье, подушившись изысканными духами, с новой праздничной прической выходит из дома?

а) первая ваша реакция;

б) последующие ваши мысли и действия;

в) скрытые ваши мысли и желания».

А теперь обратите внимание на процентное соотношение ответов:

а) 82% – ну, наконец-то!

10% – нарядилась для других!

8% – не замечают ничего нового.

б) 84% – гордость за ее внешность и желание ее поцеловать, сделать комплимент от всей души;

7% – затрудняюсь ответить;

9% – привык видеть ее всегда такой.

в) 79% – пропало желание идти, куда собирались,

хочется взять ее на руки и отнести в спальню;

14% – погладить по спине и кое-каким другим местам, поцеловать; 7% – не знаю.

В этой анкете было более тридцати вопросов, но ответы на них говорят об одном: внешность любимой играет решающую роль.

Повышенное внимание, сексуальное влечение, чувство любви особенно ярко проявляются после преображения вашей внешности.

Это происходит на глубинных уровнях подсознания, когда ваш любимый видит что-то новое, другое, чего раньше не было в вас, и это пробуждает его к жизни.

Мужчина любит глазами. Сделайте для себя выводы, милые дамы!

А теперь, наверное, вам понятно, почему запрещено находиться в той же постели больше сорока дней?

Только на всякий случай оговорюсь: имеется в виду не смена белья раз в сорок дней, а цвет! Имейте в виду, цвет вашей постели играет огромную роль.

Например, ваш супруг, как обычно, вечером, потягиваясь и зевая, подходит к постели, чтобы упасть после трудового дня и уснуть, а там лежит женщина…

Не пугайтесь, это вы в новом белье и другом облике!

Да еще постель какая-то другая, другого цвета! Вот это сюрприз!

Сон как рукой сняло…

Или лучше того. Представьте себе, ваш муж, как обычно, входит в спальню и по привычке, на автопилоте, поворачивает налево, а кровати там нет!

Тут же широко раскрыв глаза, он вдруг обнаруживает ее совершенно в другом месте.

И опять ему становится не до сна. Только он вспомнит про свою любимую храпушку, извините, подушку, а вы тут как тут – с новым лицом… Вот повезло-то!

Другими словами, милые дамы, привлекайте весь свой талант и изобретательность для того, чтобы ваш любимый не привыкал к вам в постели и не относился к вам, как к запасной подушке.

Все зависит от вас!

А зачем нам менять повара, тем более если его вообще нет?

Смысл здесь таков: периодически надо резко обновлять вкусовые качества блюд. Не будем много говорить о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но не забывайте эту извечную истину.

Очень давно великий Фирдоуси сказал: «О женщина, если ты хочешь, чтобы супруг твой находился около семейного очага и поддерживал его огонь, создай ему такое блаженство, чтобы равного он не мог найти нигде!»

А если ваш муж настолько надоел вам, что нет ни сил, ни желания даже видеть его, то поступите так, как советуют тысячелетние мудрецы в книге «Канон семейного счастья»:

– О женщина, если ты сидишь у потухшего очага любви и нет дверей у семейного дома, чтобы уйти, если стало ненавистно тебе лицо супруга, то укажем тебе единственный путь: сделай так, чтобы он тебя носил на голове, и ты навсегда избавишься от необходимости смотреть на него и не увидишь его презренных глаз.

Последний шестой запрет не требует никаких комментариев.

Дорогие мои, не совершайте, пожалуйста, ошибок, за которые получают наказание в виде одиночества.

Не думайте, что раз проставлены подписи в книге бракосочетаний, то теперь он ваш и никуда не денется. Это глубокое заблуждение! .

Счастье нужно создавать своими руками и постоянно поддерживать, чтобы факел любви горел красивым пламенем, освещая и согревая все вокруг.

А теперь, мои хорошие, переходим к любви!

Конец ознакомительного отрывка книги

Скачать полный вариант книги

Table of Contents

Мурзакарим Норбеков Энергетическая клизма, или Триумф тети Нюры из Простодырово

От автора

Часть I

***

БелАбердообразное брюзжание на научной основе

А теперь, как говориться, ближе к телу

Ну, что сели в драндулет-вездеход? Тогда поехали осваивать НЕИЗВЕДАННЫЕ ПРОСТОРЫ!

А теперь переходим к ПРОнаучной тематике: «Энергетическое здоровье, энергетическая гигиена, энергетическая реабилитация»

Классификация причин распада семьи

МЕЛКОЕ брюзжание

Гармония супружеских отношений