Норбеков Мирзакарим Санакулович

Где зимует кузькина мать, или как достать халявный миллион решений

Мирзакарим НОРБЕКОВ

Где зимует кузькина мать,

или

как достать халявный

миллион решений

Зарисовка об авторе

Уважаемые читатели! Приходилось ли вам встречать людей, рядом с которыми ваша жизнь начинает обретать смысл, вдруг сами собой приходят ответы на вопросы, легко решаются проблемы?

Людей, которые притягивают к себе безграничным светом и теплом своей души, которые излучают силу, знания, мудрость, щедрость, доброту, любовь и, вместе с тем, скромность и простоту.

Рядом с ними всегда чувствуешь надежность и защищенность, пробуждается желание жить, идти вперед и обязательно побеждать!

Разрешите вам представить одного из таких людей - Мирзакарима Норбекова.

Возможно, вы уже слышали это имя. Для кого-то оно связано с восстановлением здоровья, для кого-то - с открытием своего бизнеса, для кого-то - с духовным ростом и становлением себя, как Личности, а для кого-то - со всем этим одновременно.

Он притягивает к себе людей, как светящаяся точка в ночной пустыне, и каждый, кто соприкасается с ним через его книги, учебные занятия и тренировки, начинает удивительное путешествие в мир самого себя со всеми приключениями и открытиями, трудностями и победами на этом пути.

Этот неординарный человек заражает желанием быть таким же жизнелюбивым, безгранично талантливым, любознательным, как ребенок, мужественным, сильным, устремленным вперед, как воин, разносторонним, знающим, мудрым, терпеливым, спокойным, как Учитель.

На сегодняшний день у Мирзакарима есть ученики по двадцати четырем специальностям. Они сами уже стали звеном в цепочке по передаче знаний и опыта другим поколениям.

Трудно поверить, что за спиной одного человека может быть целая армия последователей в самых разных направлениях и сферах жизни. В спорте, бизнесе, преподавании, психологии, медицине, настенной орнаментальной росписи, музыке, кино, на эстраде, в писательской деятельности и т. д., и т. п.

Он действительно во всех этих областях является специалистом и достиг немалых высот. Занимаясь бизнесом, Мирзакарим смог стать мультимиллионером, пережил все радости и печали этого положения и нашел в себе силу остановиться в погоне за материальными ценностями, сознательно отказаться от денег, ради духовного поиска.

Благодаря этому человеку, за много лет работы, миллионы людей восстановили свое здоровье, поверили в себя. Как тренер, он воспитал несколько десятков чемпионов мира по разным видам спорта, сотням открыл дорогу в бизнес, и они создали свой клуб супербогатых людей, ряды которого стремительно расширяются.

Мирзакарим открыл ряд институтов и академий, многие из которых успешно развиваются. В довершение всего, он является советником особ мирового значения.

Секрет этого человека прост - он специалист по искусству побеждать. Главный его талант - это знание природы человека и умение Любить.

В этой книге он рассказывает о том, где находится ключ от двери, открывающей путь к Победе во всём.

Заявление

Уважаемые представители различных учреждений, объединений, организаций, компаний, обществ, ассоциаций, федераций, коалиций, блоков, слияний, союзов, единений, спаек, смычек, группировок, институтов!

Для начала, предлагаю вам маленькую притчу!

В раю проходит экскурсия для обычных людей и бизнесменов. Гид проводит инструктаж:

- А сейчас, мы как можно тише, пройдем и заглянем во многие двери.

- Почему тихо?

- За каждой дверью сидят представители разных конфессий, и каждый из них думает, что он в мире один.

Надеюсь, вы всё уже поняли!

Вот уже на протяжении восьми тысяч лет философия нашей школы - школы Мастеров пути - распространяется на сугубо жизненные вопросы. Они касаются традиций самопознания и самосовершенствования человека и не имеют никакого, абсолютно никакого (!) отношения к религиям!

Однако, вам может показаться, что мы залезли в ваш огород. Возможно, у вас даже возникнет агрессия в наш адрес, и вы потратите на это много сил и времени! Но наша школа не берет на себя право проповедовать какую бы то ни было истину, тем более, Божью.

Божья истина у вас! И прекрасно, что вы есть! Поэтому, чтобы вас немного успокоить, сэкономить ваше время и поделиться своим мнением, предлагаем вам наилучший способ быстрой оценки!

Если вы считаете, что мы не правы, - мы ответим: "Да, вы правы. Это воистину так!". Если вы посчитаете, что правы мы, - мы и в этом случае согласимся с вами: "Это тоже воистину так!".

Если вы, всё же, решили гневаться, пожалуйста, помните - зло, совершенное во имя добра, не является добром! Надеюсь, вы тоже так думаете!

С любовью к вам, автор и гид

по совместительству

От редакторов

Дорогие читатели! Примите искренние поздравления! Вы держите в руках новую книгу Мирзакарима Норбекова, книгу-тренажер, способную помочь вам справиться с нежелательными проявлениями своего характера, возможно, даже выбрать собственный путь в жизни, найти ответы на многие вопросы.

Не секрет, что предыдущая книга М. С. Норбекова "Опыт дурака, или Ключ к прозрению..." установила рекорд. Она постоянно занимает первые места в книжном рейтинге и по праву считается бестселлером.

Но у популярности, как и у всего прочего, есть оборотная сторона. Издательская братия принялась штамповать книги от имени, но без поручения Норбекова, зарабатывая себе на жизнь обманом.

За последний год, даже по весьма приблизительным подсчетам, выброшены на прилавки больше десяти наименований книг. Сердечное вам спасибо, "коллеги"!

Ваша плагиаторская активность послужила хорошим стимулом и направила творческий процесс в нужное русло. Мирзакарим Норбеков написал новую книгу!

Эта и следующая книги позволят вам, уважаемые читатели, развить свои способности, чтобы, в дальнейшем, вы могли без труда отличать авторскую работу от подделок.

А теперь кое-что по секрету. Возможно, вы уже знаете Мирзакарима Санакуловича, как человека неординарного. В его жизни происходит немало, на первый взгляд, мистических случаев, в действительности, вполне реальных для таких людей, как он.

Но подавляющему большинству такие вещи представляются сказочными, невероятными, неправдоподобными. И, хотя все эти явления имеют под собой четкое, если не сказать научное, обоснование, автор категорически возражал против их опубликования, ссылаясь на то, что люди могут его не понять.

Непонимание часто возникает от узости восприятия мира, от неразвитых способностей ощущать глубинную суть вещей, привычки всё внимание уделять фантику, в то время, как на саму конфету его уже просто не остается. К сожалению, большинство людей воспринимает мир поверхностно.

Нам захотелось дополнить тренировочную часть книги фрагментами жизни Мирзакарима Санакуловича, которые дадут вам возможность погрузиться в "сказку", отдохнуть и переосмыслить полученные уроки.

Мы, всё-таки, рискнули включить сюда некоторые подобные эпизоды. Как вы их воспримете - это будет ваш выбор. Так что, когда вы в тексте встретите буквы P.S. (постскриптум - в переводе с латинского - "после написанного") это будет паролем.

В конце концов. Мирзакариму Санакуловичу пришлось смириться с тем, что мы сделали, потому что переделывать что-либо было уже поздно. Так что. не поминайте нас лихом.

Редакторы

Прелюдия от автора

G Учебник написан по системе ускоренного обучения! Осторожно! Не оскорбляйтесь!

Дорогой читатель! Вот вам сюрпризик на вашу голову.

Я долго кормил вас обещаниями, как-никак, кем бы я ни был, я, всё-таки, мужчина, а мужчинам, сами знаете, верить нельзя! Мужики! Я здесь вру, не верьте! Это я просто лапшу на уши вешаю!

Но, в конце концов, совершенно случайно, когда однажды сидел за микроскопом, вдруг вижу: что-то ма-а-ленькое знакомое мелькнуло и исчезло. Когда максимально увеличил изображение, только тогда еле-еле смог распознать: "Ба-а-а! Это ж моя совесть!!!"

Оказывается, у меня есть совесть, вот ведь тяжелая ноша! И сразу вспомнил свои обещания, и мне стало сначала стыдно, а потом очень стыдно! Понял - тянуть больше нельзя! Вот за каждое "стыдно" и "очень стыдно" с помощью моих близких по одной книге написал.

Значит, первая книга, которую вы в руках держите, рассчитана на тех, у кого есть совесть по отношению к своей жизни. А вторая книга, в которой я повторил почти то же, что говорил здесь, рассчитана на тех, у кого совесть распространяется не только на себя и своих близких, но и на весь мир, на тех, кто хочет реально помогать людям во всём добром и светлом.

Условно она называется "Секреты кузькиной бабушки, или Азбука к тайным знаниям".

Книга, которую вы взяли в руки, может показаться вам неожиданной по форме и стилю изложения, даже если вы читали "Опыт дурака..." или занимались на курсах и знаете о методе ускоренного обучения достаточно много.

Ко всем приемам шокирования читателей, здесь добавлена вуаль, то есть иносказание. Почему? А потому...

Считаю, что имею право выбора: кому давать, условно говоря, миллион или миллиард... решений, в том числе и финансовых проблем, а кому нет. Поэтому, сначала решил поинтересоваться, кто этот человек?

Вы не подумайте, что в книге речь пойдет о деньгах, Боже упаси, нет! Есть то, что выше и дороже любых денег!

Со всех частей земного шара к моим Наставникам приезжают люди, чтобы овладеть знаниями, соприкоснуться с мудростью и могуществом, отдавая немало усилий и, тем более, средств. И мне неприятно думать, что кто-то, покупая книгу за три копейки, будет, сонно позёвывая, лениво почёсывая пузо, листать ее через несколько страниц и откроет легкий доступ к своим сверхвозможностям.

Уверяю вас, такие не только не получат пользу, они просто даже не смогут оценить эти знания по достоинству. Чтобы не разменивать труд и знания Наставников, накопленные тысячелетиями, пришлось в книге поставить барьер, то есть, установить ограничение диапазона восприятия.

Именно поэтому книга "Где зимует кузькина мать..." написана намеренно жестко, местами, откровенно грубо. Нарушена логика изложения, есть повторения, использованы плохо сочетаемые по смыслу слова.

Темы специально разбросаны по всей книге так, чтобы вы заблудились. Поверьте, было нелегко создать из цельного знания мозаику, каждый элемент которой, будто бы, логически незавершен.

Если ваша интуиция имеет необходимый минимум для поступления в "академию", вы поймете, о чём речь, и тогда, с глубоким поклоном, на подносе обнаружите, пока еще маленькую, часть вашего Божественного наследства, которое находится внутри вас. И если вы тот, за кого я вас принимаю, вы легко найдете спрятанные в тексте ключи и самостоятельно устраните недосказанности.

Если вы в жизни, по своему характеру, доброте, излучаемому свету заслуживаете во всём большего, лучшего, то это не потребует от вас особой внутренней готовности, концентрации и мобилизации лучших сторон вашей личности - всё это у вас есть. Барьер вы даже не заметите. За это примите подарок в виде расширения своих возможностей, способностей, потенциала.

Ну что, испугались?.. Но, родимый мой! Мы же вместе пройдем этот путь, даже дважды! А дорогу осилит идущий.

Нам с вами нужно оторваться от привычного восприятия мира, основанного на чужих знаниях и опыте, кем-то пережеванной интеллектуальной пищи. И сегодня вы для себя возьмете то, к чему готовы на этом этапе, в зависимости от широты вашего восприятия.

Книга, которая выйдет следом, освещает те же вопросы. Она написана на основе тех же примеров и материалов, но по-другому. Насколько по-другому вы воспримете знакомый материал, настолько расширилось ваше сознание. Не навестив "...кузькину мать...", не приступайте к "Секретам кузькиной бабушки...".

Задача настоящей книги - подготовить вас, дорогой читатель, к более глубокому и тонкому восприятию окружающего мира так, чтобы в будущем ни одна наиважнейшая деталь не была вами упущена.

К тому моменту, когда придёте к "...кузькиной бабушке...", вы уже будете готовы воспринимать информацию более объёмно, более масштабно, более целостно. И конечно, при условии, что вы хорошо потренировались, раскроете в себе заложенное Природой и глубоко-глубоко спрятанное внутри, ваше тайное могущество.

Вы уже знаете, что самая чистая вода бывает в тех источниках, в которые она пробивается сквозь препятствия, преодолевая трудности пути. Именно такое очищение от примесей пустой породы ваших чувств, вашего характера, вашей личности и было умышленно заложено в этой книге.

Мне нужно, чтобы вы, родные мои, как можно быстрее выросли из детской песочницы, освободились от ненужного груза обид и неприязни, от мелочных проявлений характера, присущих обычному человеку, и приступили к выполнению своего истинного предназначения в жизни.

Нас ждут великие дела во имя любви, гармонии, совершенства!

Ну что ж, тогда приступаем?..

Искренне ваш,

Мирзакарим Норбеков

Здрасьте!

Ещё раз от автора

Вот сейчас - в который раз - сижу, хожу, иногда бегаю вокруг стола, думаю, думаю, думаю... Как рассказать, что не где-нибудь, когда-нибудь, а прямо здесь и сейчас реально существуют люди, раскрывшие в себе великое тайное Божественное могущество?

Как сказать, чтобы не навредить, чтобы не обидеть вас, не вызвать чувства неполноценности? Как изложить так, чтобы каждый читающий, при всех различиях в восприятии, получил максимальную для себя пользу? Как уберечь вас сегодняшнего от непонимания, неприятия моих ошибок прошлого?

На все эти "как", есть ответ моего главного советчика и наставника моей интуиции. Но объевропеизированные маски, которые вынужденно ношу по совету Наставников, наперебой бубнят мне в уши: они могут тебя не понять! И т. д., и т. п.

Сначала у меня тоже были очень большие сомнения и недоверие, что это есть, особенно, когда приходилось сравнивать слова моих Наставников с действительностью окружающего мира. Но когда я увидел их возможности, у меня вырвался вопль возмущения, непонимания, обиды за их несправедливость:

- Эгоисты! Вы думаете только о себе. Имея Великую силу, не хотите поделиться ею с людьми. В мире столько грязи, войн, несчастий, которые вы можете устранить одним движением, одним желанием!

А вы заняты только высокими материями, самосовершенствованием. Лучше бы подумали о людях, которых можете вылечить, накормить, сделать счастливыми. А вместо помощи вы сочувственно киваете головой.

Много раз с недоумением спрашивал и возмущался:

- Почему, почему, почему?..

Они смотрели на меня с презрением и снисходительной улыбкой:

- Когда начнешь постигать и раскрывать в себе истинную силу, сам решишь, помогать или нет.

С тех пор прошло... О, Господи! Тридцать лет прошло!

Теперь только, кажется, начинаю хоть как-то их понимать, да и то не уверен... Но одно знаю точно: в их глазах не было и не могло быть презрения. Была доброта и грусть Влюбленных, говорящих с малышом-почемучкой о любви.

Эта книга - очередная, жалкая попытка наладить связь между миром обычных людей и миром людей со сверхвозможностями, миром Влюблённых.

Между этими двумя мирами лежит громадная бездонная пропасть. Который раз пытаюсь построить из подручных материалов мостик, перебросить его от одного края к другому с надеждой, что кто-то из возможных собеседников ещё ищет переправу.

Влюбленные, достигшие состояния величайшей любви и могущества и свободные от мирского тщеславия, смотрят на обычных людей, как отец и мать на своих больных детей. Глядят на них с жалостью и состраданием, зная, что помочь можно только единицам.

Ну вот, написал, и теперь меня ждут удары с двух сторон одновременно.

С одной стороны - порка за то, что нарушаю некоторые запреты своих Наставников, за примитивность изложения, за возможную профанацию высоких идей и невольное разглашение некоторых тайн.

С другой стороны - снисходительная улыбка обычных высоконаучных умов мира спящих и ушат грязи на мою голову.

Сознательно иду на таран всех мнений, сомнений и самомнений. Надеваю кимоно камикадзе... или как это правильно сказать?

Стоп!

Еще чуть-чуть, хотя бы несколько минут, хочу побыть самим собой, без всяких искусственных оболочек! Хочу перенести на бумагу мое истинное состояние.

Когда, через несколько страниц, мы встретимся, я стану совсем другим. Но запомните: день и ночь, где бы я ни был, чем бы ни занимался, истинное мое состояние - вот это...

...Лунная ночь. Пустынный берег. Парусник одиноко покачивается на волнах. Он только что вернулся из путешествий в иные миры. Паруса пронизаны ветрами дальних странствий, пропитаны духом Великой любви, Гармонии, Истины.

Они еще светятся той девственной чистотой облаков, которая встречается только в том измерении. Каждый канат еще хранит яркость, стремительность и мощь молний, таинственность чудес, отблеск чистоты, аромат диковинных растений.

Чувства еще не успели вернуться из волшебных полетов в другом времени, других пространствах, измерениях, мирах. Чей-то печальный вздох и всхлипывание заставили меня очнуться от ностальгических воспоминаний....

Глупый крошечный бутончик испуганно выглядывал из-под воротника моей штормовки. Две секунды назад, когда я уже собрался возвращаться на работу, малыш тайком спрятался там, наивно надеясь увидеть в чужом мире особенную, ни с чем не сравнимую красоту.

Бедняга! Как он ошибся! Он не мог предположить, что попадёт в страшный мир спящих! Если б я заметил его раньше, то обязательно уберег бы от разочарований. Ведь я-то знал, куда возвращаюсь!

В его огромных глазах-росинках отразился амфитеатр мусорных куч, залитая лунным светом сцена, где уже прогремел торжественный гимн желудку и страстям. Исполнители - хор пик-никующих тусовщиков.

И вот уже ласковый теплый ветерок с легким шелестом треплет обрывки памяти об этом славном событии, разметая мусор воспоминаний.

Две капельки-слезинки скатились по тонкому стеблю и безнадежно растворились в пыльной складке одежды.

С тоской в душе прихватываю вещмешок с дежурными анекдотами и шутками, откровенными хамствами, грубостями и омерзительными оскорблениями, с поучительным тоном в голосе, искусственной чванливостью и красками для грима.

Я же должен знать язык, который будет понятен там, куда я иду, манеры и обычаи, которые там приняты! Иначе, они меня, в лучшем случае, не заметят, а в худшем - разорвут на части, как непохожего на них!

Огромным усилием воли впихиваю себя в малюсенький мегаполис "цирк-шапито". Который раз захожу в это шумное-безумное место, чтобы рассказать о вечных путешествиях и приключениях. Но вот услышат ли?

Из моих печалей придумываю клоунские дурачества, чтоб угодить тем, чья жизнь от рождения до смерти надежно замурована в тесном склепе настоящего.

Ради чего я пришел в этот цирк, где все билеты раскуплены выдающимися шутами и клоунами своей жизни? Знаю! Ради тех редких зрителей, которые не хотят больше оставаться только зеваками, ради тех, кто в самой глубине души смутно подозревает об истинной жизни.

Может быть, это вы?..

Захожу в гримерную цирка, имя которому "мир обычных людей". Здесь пахнет опилками спиленных райских деревьев, мочой очеловеченных до полной цивилизованности львов, медведей и тигров. Они выдрессированы для развлечения ленивой публики и уже потеряны для бескрайних лесов и саванн.

Как обмолвиться этой публике о настоящей жизни? Как разбудить ее? Как рассказать о бодрствовании?! Рассказать так, чтоб, хотя бы, дослушали, прежде чем растерзать!

Проорать шепотом так, чтоб не потревожить океан спящих, но помочь пробудиться тому, кто находится в дремотном состоянии.

Как поддержать того, кто уже пару раз приоткрыл глаза, но, напуганный увиденным, тотчас зажмурился и теперь изо всех сил пытается уснуть снова.

Это к нему на помощь приходит "акушер". Это он - мой будущий собеседник. И чтобы ему было легче проснуться и встать на свой Путь, поболтаем для начала о том, о сём. А дорогу в дом своей Возлюбленной он найдет сам. И тогда цель книги будет достигнута.

Но нельзя забывать об остальных, превративших свою жизнь в страшный эксперимент, сами не зная в какой! Вот потому сажусь теперь перед зеркалом и рисую улыбку идиота во всё лицо. Пусть узнают себя.

Нарисую, для большей выразительности, слепые выпученные глаза в очках, такие же умные, как у них. Потренируюсь вычурно выкрикивать их фальшивые истины, еще демонстративнее, чем кричат они друг другу с трибун. Тогда свою точную копию они примут за шедевр клоунады.

Ох, как они будут материться в мой адрес, хохотать над моей глупостью, неуклюжестью, даже не догадываясь, что смеются над собой!

Последние приготовления перед выходом. Пришла пора отодвинуть в сторону те прекрасные и глубокие переживания души, которые я никому не в состоянии передать.

Ах, как бы мне хотелось хоть один раз взять вас-с собой в путешествие! Но увы... Придется мне перевоплотиться.

Где мой шутовской колпак ученого? Где мои медальчики-бу-бенчики, звездочки-на-погончики? Посчитаем, всё ли на месте: доктор педагогики, доктор психологии, доктор медицины, академик там, академик тут, профессор здесь, чего-то там президент...

А теперь, разогреем голосовые связки: до-о-о, ре-е-е, ми-и-и-и, фа-а-а... о со-оле... о с-о-о-оле мио... ку-ка-ре-ку-у-у-у, ку-дах-тах-тах! У, ё-моё! Не получилось!

Попытка номер два... Уже лучше. Попробуем снова... Кхе-кхе... Уже умнее. Йехх! Еще раз... Совсем научно получается!

- Здравствуйте, почтеннейшая дырка от публики!

- Уважаемые умники и умницы!

- Дамы-господа и прочая, прочая, прочая...

Сейчас, сейчас скажу... сейчас скажу... что-то умное, ну, очень умное: "Мать кузькину за ногу!..". Вот! Всё! Клоун готов! Пора на манеж! Нас ждут великие гнилые помидоры! - А вот и я!

Достаю вас в третий раз

От автора, или двадцать четыре параметра вашей временной беременной гениальности

Ну что, родные?

Во-первых, писать книги не только не люблю, но, прямо-таки, ненавижу. Но вынужден.

Во-вторых, писать приходится, в основном, ради учеников, чтоб сэкономить голосовые связки. Так что это - трудовая повинность.

В-третьих, если писать абсолютно искренне, придется всё и всех назвать своими именами! А к этому ни я, ни вы пока не готовы. Это способны понять только мои ученики.

Вот это меня удерживало. Но, в конце концов, после целого года мучений, после всех маниакальных домогательств учеников и друзей, я согласился. Особенно помогли ласковые поглаживания их "пистолетных дул", от которых на моем виске уже образовалась мозоль.

Понял, что они не слышат моих протестующих воплей:

- Ко всем моим профессиям еще и книги писать?! Вы что, из меня писателя сделать хотите?! Делать мне, что ль, нечего?!

А потом решил:

- Да наплевать! Будь, что будет! Напишу, как получится!

Как же я волновался, выпуская книгу "Опыт дурака..." такой, какая она есть! Думал: "Поймут или не поймут?.."

Ко всем моим догадкам и внутренним убеждениям, эта книга добавила огромный восклицательный знак! Жизнь доказала верность моей теоретической практики и практической теории на 100%.

Вот сейчас хожу, диктую и вижу: на шкафу стоят всякие статуэтки награды за мою книгу, которая побила все рекорды по тиражам. Обычно книга держится на первых местах рейтинга неделю, максимум две. "Опыт дурака..." остается бестселлером с момента выхода.

Почему "Опыт дурака..." держится три года? Почему ее тираж на сегодняшний день превысил пять миллионов и продолжает безостановочно расти? Как я это сделал? Просто, "Опыт дурака..." пропустил всего по трем параметрам техники ускоренного обучения.

В издательстве редакторы с высшим литературным обрЕзованием высокомерно, уничтожающими взглядами смотрели на меня. Одни кричали:

- Что вы вытворяете? Так не пишут! Это не по правилам! Нас же сотрут в порошок!

Другие смотрели с сожалением и грустью, как на самого безнадежно глупого ученого. Так было с первой моей книгой: редакторы убрали самые главные, ключевые моменты. Но теперь я сказал им:

- Или печатайте, как есть, или... На хрен нужен красивый набор ваших мертвых облитературенных слов?!

Признаюсь, слово "на хрен" тогда не говорил, сейчас добавил. И пришёл к этому после того, как один таксист, применяя всего три слова, мгновенно объяснил мне, как ремонтировать карбюратор.

Объясню: одно из этих слов означало мужской половой орган в разных состояниях, другое - женский орган, третье - их совместный бизнес.

Потом он плавно перешел на политику и, меняя только порядок слов, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреты и деятельность многих политиков так, что я сразу узнал, о ком идет речь.

Я сделал вид, что первый раз в столице, и попросил показать город. За час он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы.

Не применяя других слов, он рассказал, кто в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка преподал мне простой таксист.

Тогда возникло горькое чувство: столько ученых работают над техникой ускоренного обучения, а вот рядом - непризнанный академик за баранкой зарабатывает на жизнь!

Значит, одна из малюсеньких сторон техники ускоренного обучения применение в особо ответственные моменты шокирующих, иногда оскорбительных слов в ваш адрес.

Предупреждение голодным литераторам!

Если вы захотите последовать этому примеру, то окажетесь по уши в своих... мыслях и мечтах! Потому что, нужно знать, что и в какое место вставлять, а ваши оскорбления читателей - это далеко не техника ускоренного обучения.

Теперь, каждую страницу новой книги буду пропускать уже не по трем, а по двадцати четырем параметрам техники ускоренного обучения. И очень прошу вас не обижаться на меня. Или обижаться только на мгновение - и сразу прощать!

Я ненавижу грубые слова и в жизни стараюсь их не употреблять. Если что-нибудь такое и скажу, то потом целый год ищу самую сильно дезинфицирующую зубную пасту, чтобы рот почистить.

Но ради науки, ради достижения ваших же целей, иногда, в особо ответственные моменты, буду вынужден обзывать вас недоумком! Но с любовью, гадина вы такая-сякая. Шутка! (Объяснение для тех, у кого нет чувства юмора).

Так и быть, завесу одной из сторон техники ускоренного обучения чуточку приоткрою. "Чуточку" не означает "полностью". А то испугаетесь!

Это - целая наука, и к тому же, на сегодняшний день, закрытая. Если всё объяснять, то минимум учебник-двухтомник придется написать, который всё равно попадет в сейф кое-каких организаций, как и предыдущие мои разработки.

Когда вы слушаете или читаете такой текст, у вас будет возникать очень-очень специфическое состояние. В этот момент резко обостряется, напрягается и мобилизуется восприятие. Появляется сосредоточенность, цельность и ясность запоминания.

Моя задача - заострить ваше внимание на главном, которое вы можете принять за совсем-совсем второстепенное. И тогда весь наш совместный труд может пойти насморку или насмарку, сами исправьте!

Как тренер, педагог, которого вы выбрали на свою голову, дуралей вы мой, я должен теперь максимально втемяшить вам, что вы - гений, во всех отношениях.

Вы можете усомниться в моих словах, исходя из собственного опыта. А мне плевать на ваше мнение, если вам это интересно! Опыт работы с вами, уважаемый читатель, показывает, что вы - самый великий гений всех времен и народов.

НО!

Спящий и воспринимающий свой сон, как реальность. Сон запрограммированный, навязанный извне путём тщательного наставления, зомбирования и усечения - одним словом, воспитания юного, подрастающего, подающего надежды поколения!

Наша с вами задача - поцеловать и разбудить, пробудить и возбудить этого спящего красавчика! Если поднимусь на кафедру, спрячусь за графин с граненым стаканом и начну нудным голосом гундосить о высоких материях, вы и без пустышки уснете крепким младенческим сном!

Знаете, сколько времени нормальный человек может удерживать свое внимание на одной теме? Спросите у школьных училок. Максимум три-пять минут, а потом - всё!

Вы уже отвлеклись, ваши мысли, паразиты такие, пошли гулять, бродить, бодро заплетаясь ногами, сами по себе, куда им вздумалось!

А известно ли вам, что после двадцати четырех лет физический рост человека останавливается и начинается... старость? Да-да! Не согласны? Это мнение у вас от старости!

А знаете ли вы, что после тридцати пяти лет способность учиться начинает пропадать и вы вступаете на путь праведный... к светлому маразму? Так что, если вам за тридцать, то.... Да, да, именно так! Юный вы мой маразматик!

А вот сейчас на следующей странице, прямо посредине жирным шрифтом напишу три слова из заборного лексикона. Тест!

Угадайте, какие это слова. Вспоминайте слова, которые сами употребляете. Вспоминайте ваши любимые. Из сборника "Избранное" отберите три самых ярких, сочных.

Крепко обеими руками держим в уме то, что отобрали, потом открываем следующую страницу - языком, руки-то у вас заняты - и проверяем.

Не найдя любимых слов, не открывать ни в коем случае!

Внима-а-а-а-ние! Барабанная др-р-р-р-р! Открываем торжественно!

...

Нет таких слов на этой странице! Ну, слов нет!

Ну и фантазища у вас! Ну вы и представ-а-авили! Фу! Какая гадость!

От ваших мыслей даже мне стало дурно. Ну и культура у вас! Как таких людей земля держит?! Вы очень испорченный человек! Как и я! Смотрите, как напряглось ваше внимание! Из праздно читающего бездельника вы мгновенно превратились в заинтересованного участника.

Ваш мозг, наконец-то, впервые в жизни, выдал какую-то творческую продукцию. Эту бесценную информацию фиг вы когда забудете! Эта сногсшибающая информация станет тем незыблемым фундаментом, на котором вы будете теперь строить вашу новую жизнь.

Вы знаете, что, при частом повторе, матерные посулы, обеты и восклицания быстро теряют силу, поэтому, вынужден применять более вежливые, но не менее эффективные средства активизации вашего внимания. Как-никак, в этом деле я чувствую себя не просто рыбой в воде, а акулой в океане!

Поэтому, приготовьтесь, буду вас будоражить всеми средствами, которые есть в нашем арсенале. А их там...

Сейчас посмотрим... Ё-ё-ё-моё!!! Ну, в общем, до хрена, до дыни, до арбуза, до огурца! Теперь заливаем всё это соусом, каким вам больше нравится... Приятного вам аппетита!

В нужный момент буду вызывать в ваших куриных мозгах, еле-еле прикрепленных к черепной коробке, многоразовое короткое замыкание.

По роду своей профессии почти наизусть знаю ваши слабые места и буду на них давить, давить, давить - вежливо, мягко, этично... отбойным молотком.

До тех пор, пока у вас глаза на лоб не вылезут, пока вы, набычившись, не кинетесь на меня, угрожая своими обломанными жизнью рогами.

А самое слабое место у человека какое? Например, ваш плохо работающий половой "аппарат", ваш молью траченный возраст, ваша национальность, ваше патриотическое чувство. Готовьтесь!

Одна извилина ищет другую, чтобы родить мысль

Большо-о-ой секрет № 2

Среднестатистический умник может удерживать в памяти одновременно максимум две - три темы в течение нескольких минут. Потом, его извилины объявляют суверенитет, то есть, полную независимость друг от друга.

Буду - а на самом деле, и между прочим, давно уже начал - вести сразу от пяти до двадцати четырех тем.

Начинаю что-то и - раз - перепрыгиваю на другое. Оттуда на третье. Начинаю снова - раз - перепрыгиваю - раз - обратно. Раз - туда. Раз - сюда. Чтоб ваши мысли бегали, прыгали, скакали, как Фигаро-там, Сидоро-тут!

Вы уже заметили? Сколько тем мы уже начали?

Это только одна из специальных форм ускоренной передачи информации. При этом - обязательное условие! - ни одна из тем не должна быть закончена. "Приканчивать" их должны вы в своей головушке.

Опять обращаюсь к литераторам-пираторам, которые штампуют свои книги от моего имени. Это тоже только один из крохотных способов подготовки внимания читателя к ускоренному обучению. Сами знаете - от одной подготовки дети не рождаются.

Начнем новую тему. Итак, от пяти до двадцати четырех тем должен вести одновременно, перепрыгивать с одной на другую и...

Вы не понимаете, о чём идет речь? Пока нет, да? Ну, это же просто чудесно! Чмок-чмок! Значит, первое короткое замыкание у вас уже произошло!

Иногда специально, как бы случайно, буду сам себе противоречить. Зачем? Чтобы ваш большо-о-й мусорный бочоночек, извините, черепная коробка, заполненная знаниями высшей школы, постепенно, по восходящей, впадала в состояние перестояния! Чтоб ваши мысли, наконец, собрались вместе, как лебедь, рак и кто-то третий.

Потому что у завзятых умников, вроде вас, всё должно быть, как у всех, всё по правилам, всё по полочкам. И чтоб обязательно прилагалась инструкция, руководство, предписание и наставление. Мозгов-то нет...

Одна дама выиграла суд с фирмой, которая не написала в инструкции по применению микроволновой печки, что в ней нельзя сушить кота. Вы думаете, что это юмор, шутка? Оказалось, реальный случай!

А наука говорит, что женщины умнее мужчин. Что же получается, мужики?!

Истина всегда парадоксальна!

Только истинные дураки догадываются, что истина не там, где все ищут, глядя друг на друга и вытаращив глаза.

По ходу наших с вами занятий доведу вас до такого состояния, что вы, время от времени, будете раздуваться от возмущения...

В нужный момент установлю вам шило из нержавеющей стали, автоматически срабатывающее в нужное время в нужное место.

Именно в этот момент, момент перехода настроения из одного эмоционального состояния в другое или противоположное - от агрессии к покою, от раздражения к умиротворению, от возмущения к перевозмущению - любая приходящая информация поступает в долговременную память и сохраняется навечно.

Ты понял, придурок? То есть, многоуважаемый коллега!

И когда, в следующий раз, вы почувствуете внутреннее состояние слабости (с диареей ничего общего не имеет) - в вас проснется великая Личность, сочетающая в себе железную собранность, яркость сознания, поганую пунктуальность... Дальше можете сами продолжать, и продолжать, и продолжать.

И вырвется на волю, как снежная лавина, сметая все ваши ню-ню и сю-сю, и автоматически начнется отторжение негативной информации.

Что за негативная информация?

Это ваши мысли о том, что вы: дохляк, слабак, бедолага, несчастный горемыка, неудачник, безвольный... Продолжайте добавлять свои достижения на этом поприще.

Например, что вы скопили ещё не все миллиарды долларов. Ну, в общем, что вы такой-сякой.

Что вы, одним словом, поступаете, как коллективный онанист в обществе частных мазохистов, то есть, поступаете, как все.

Вот это я должен у вас ампутировать, оттяпать, обрезать, одним словом, кастрировать вас навсегда! И потом еще вставить клизму в то место и промыть у вас недостойное мнение о себе и комплекс неполноценности!

Навсегда! Слышите? Навсегда!

Потому что наша с вами общая цель - заставить вас сделать то, чего вы сами ждете, желаете, жаждете во имя добра, во имя света, во имя счастья ваших близких и если Бог даст, то и других людей.

На этом, наконец-то, позвольте завершить мой нудный доклад о технике форсированного натаскивания, по ходу которого приходилось то и дело отправлять вас...

Вы уже знаете, куда!

Поехали?

Тест или 100 занудных вопросов об этом

Разрешите вас спросить

1. У вас есть проблемы с самим собой?

2. У вас были мечты, которые давно погребены под надписью "Увы!!!"?

3. Вы беспокоитесь о своем будущем и о будущем близких?

4. Ваши отношения с людьми не складываются?

5. Вам хронически не хватает денег, и вы в постоянной заботе о хлебе насущном?

6. У вас не получается сколотить лишний миллиард для добрых дел?

7. Вы чувствуете себя козлом отпущения, потому что постоянно всё валят на вас, да еще больше всех достается именно вам?

8. Вам кажется, что все кругом плохие, все всё делают неправильно, говорят не так, смотрят не так, дышат не так?

9. Хотите быть, стать, превратиться, перевоплотиться, но...

10. Нет покоя у вас в душе, нет тишины, красоты, цельности, гармонии?

11. Вы не вписываетесь в этот мир и страдаете от одиночества?

Неужели вы собирались прочесть еще 89 вопросов? Ну, вы даете! Ну, вы и трудя-я-га! Примите мои поздравления, соболезнования и... Читать и мечтать мы умеем, а кто работать будет? Я, что ли?

А ведь, на самом деле, этих вопросов - ваших вопросов к самому себе еще четырежды по сто. Они не дают покоя и одновременно мешают понять что-то самое главное, самое существенное, жизненно важное.

Они тревожат и одновременно доставляют вам маленькие тайные радости ну, как же, ведь вы са-а-амый несчастный на этом свете... зззануда.

Вас никакой блин не понимает! О-о-о-о-о!!! И зачем всё это-о-о?!

На сто бед у вас всегда есть ответ и решение, родные мои. Понимаю, что вы устали от долговредного чтения поганой болтовни и хотите быстрее приступить к полезным упражнениям, минуя теорию. Мечтаете сразу взяться за кончик практики, чтобы не слишком сильно оттягивать?!

Хотите упражнений? Желаете упражнений? Ну очень хотите от слов перейти к делу? Хорошо! Тогда вы самостоятельно приступаете. А я побегу вперед. Договорились? Цветы по дороге купить?

А мы с вами здесь чем до сих пор занимались?! Сельским хозяйством, что ли?

Урожайность в области хреноводства повышали? Хреноввод вы несчастный!

С радостью жду вас на следующей странице.

А, вот представьте, что вы умный

Представьте! Вы утром встали, усилием воли оторвались от утки у постели и полетели! Расправили свои ангельские крылья в области ягодиц, и... Или проснулись, вылезли из дырявого спального мешка, а вы - миллиардер!

Или вдруг - баммс! - открылся дар волшебства. И вы стали чудотворцем. Вы творите множество чудес... в перьях. Вы читаете мысли других, видите будущее, управляете событиями. Здорово?

Дела ваши начинают складываться, как по мановению волшебной палочки. И главное - жизнь с подхалимской улыбкой протягивает вам на ладошке банный лист удачи!

Для тех, кто не понял, объясняю, что такое "банный лист". На Руси издавна существует традиция париться в бане. Там люди основательно прогреваются, распариваются и колотят друг друга распаренными вениками, преимущественно березовыми. Намокшие листики чаще всего прилипают к задним нижним выпуклостям тела.

Теперь тем, кто всё еще не понял, что такое "баня", объясню по-другому. Это мокрое место, куда ходят, чтобы под санитарным предлогом драться горячими букетами. Победитель определяется по количеству прилипших листиков к нижней части спины или к тому, что находится еще ниже.

Когда они к вам прилипают, вы чувствуете особый вкус к жизни, одновременно ее простоту и сложность, гармонию и красоту. Вы наслаждаетесь каждым прожитым днём, каждым движением, каждым своим вздохом! Вы обретаете внутреннюю гармонию и силу. Вы творите свою жизнь!

Теперь - внимание!

Представьте! Только на один миг представьте. Ну, пожалуйста, представьте назло вашему психиатру. Представьте, что полеты, миллиарды и ваша способность видеть, чувствовать, воспринимать, творить добро и наслаждаться счастьем других людей и своей жизнью - реальность.

Почувствуйте, что это - факт. Ощутите, что это так и есть! Хотя, так оно и есть!

Я, в своё время, тоже не верил. Но рядом, дорогие читатели, на одной с нами планете, в каких-нибудь трех-четырех шагах от нас, живут люди, обладающие фантастическими способностями, которые они передают из поколения в поколение.

И что самое интересное: каждый из вас, при желании, может развить в себе умение формировать события по собственному желанию, говорить без слов, видеть внутренним зрением, чувствовать людей на расстоянии, мысленно просматривать будущее и много еще всяких "и т. д.".

Чудеса? Да не-ет! Просто, вы не знаете, как это сделать. Просто никогда не пробовали. Потому что вокруг - такие же люди, как вы. Да и кто знает, что такое чудеса? Понятно? Да ни хрена вам не понятно!

Короче говоря, хотите раскрыть свои скрытые способности? Хотите что-нибудь успеть в этой жизни? Хотите оставить след в истории, чтобы ваши дети и внуки гордились вами? Есть у вас амбиции? Есть у вас вкус к великому созиданию добра, творению, свершению?

Тогда одно из простеньких упражнений, доступных всем. Спросите себя: "Кто я?". Основательно подумайте и ответьте. Снова спросите: "Кто я?" Ответьте как-то иначе. И так сорок раз подряд. А лучше четыреста!

G Техника безопасности!

Когда человек избавляется от первых ложных "я", у него начинается состояние пустоты. Это может при ести к временной депрессии. Если почувствуете дискомфорт и нежелание работать - ни в коем случае не останавливайтесь!

Один из секретов состоит в том, чтобы идти дальше и не останавливаться, пока не почувствуете в себе раскрепощение и легкость освобождения.

Рабочий лист №1

Заполнить обязательно!

Ваши ответы впишите сюда.

Кто я? _________________________________

Кто я? _________________________________

Кто я? _________________________________

Кто я? _________________________________

Кто я? _________________________________

Остальные 399 страниц вклейте самостоятельно! Заполните до следующего понедельника! Посчитайте: сколько раз вам понадобилось ответить, чтобы почувствовать себя пустым местом? И сколько - чтобы почувствовать в себе истинное "я", которое было растоптано, унижено, уничтожено вашими ложными "я"?

Продолжайте. Спросите себя: "Куда я иду?"

Рабочий лист №2

Начните подниматься к себе, Божественному, и познайте в себе Творца и свои великие возможности

Куда я иду? _____________________________

Куда я иду? _____________________________

Куда я иду? _____________________________

Куда я иду? _____________________________

Куда я иду? _____________________________

Ещё сами знаете, сколько страниц.

Рабочий лист №3

Ради чего я живу? ________________________

Ради чего я живу? ________________________

Ради чего я живу? ________________________

Ради чего я живу? ________________________

Ради чего я живу? ________________________

А таких страниц ещё знаете, сколько?

А теперь самое главное: где найти ответы на эти вопросы?

Если у вас на всё есть готовые ответы, наштампованные до вас, полученные от добрых советчиков, из умных книг, из чужого опыта, значит, вы постигли "истину" и можете спокойно закрыть книжку. Нам не о чем говорить. Общаясь с "замороженным", я почему-то испытываю некоторый дискомфорт.

А вот если ответов нет, то интересно понять, почему. Просто:

- истине нельзя научить;

- истина не дается готовой;

- истина постигается, как непередаваемый, непостижимый умом личный опыт.

Трагедия науки: яйцо умнее курицы!

Мои родимые! Могу ли сейчас пригласить вас на коротенькую прогулку? Давайте отойдем в сторонку лет на тридцать. Прогуляемся по захудалому поселку с грязными улицами, старательно приветствуя ногами произведения табуна облезлых кур-саперов.

Войдем в дом с облупленной штукатуркой. Посидим среди опрятных сопливых ребятишек, на лицах которых появились первые рекламные угри. Послушаем непонятное философствование стариков, так просто и обычно одетых. Они настолько просты, что, встретив их на улице, не обращая внимания, пройдешь мимо...

...Они говорили такие удивительные, странные и несуразные вещи, которые никак не соответствовали ни этой облупленной штукатурке, ни этим их застиранным сорочкам с бахромой на манжетах. От них исходило непонятное величие и доброе могущество, их шутки вызывали вокруг постоянное веселье.

Одним словом, толпа клоунов и юмористов. Они рассказывали о таких невероятных, невообразимых, немыслимых возможностях человека... Даже мне, пятнадцатилетнему юноше, жившему в мире фантазий и максимализма, всё это казалось сказками для малышей.

И так же, как и остальные, сидел, ковыряя в носу, ожидая, когда же всё это закончится. Одновременно выдумывал, изобретал убедительные для своего дяди аргументы в пользу того, почему я должен учиться в столице.

А на самом деле, просто хотелось в город. Не было желания оставаться в этой дыре, где нет широких улиц, по которым вечно куда-то несутся толпы людей с умными лицами. Где нет того воздуха, которым дышат герои из телевизора.

Какому юноше не хочется оказаться в среде студентов, особенно если их, до сих пор, видел только в кино?! Мечтал попасть туда, где моя фантазия рисовала жизнь с романтикой.

А мой покойный дядя, мир праху его, о котором я, вслед за старшими, привык думать, что в голове у него чуточку "вассалом алейкум", упорно твердил про какую-то школу:

- Право и возможность учиться в этой школе - есть великая награда Создателя.

Потом сравнивал его высокопарные речи с реальной жизнью: с немытым со времен динозавров чайником на керосинке, с деревянным вагончиком на колесах, стоявшим у входа на территорию маленькой строительной конторы, где дядя жил и работал сторожем.

Мои мысли противоречили друг другу. Только через много лет я понял, что этим старикам глубоко наплевать, где и кем работать, как выглядеть, потому что они знают, кто есть владыка истинного благосостояния.

Меня удивило, что в этой чисто узбекской деревне вдруг оказались вместе украинцы, узбеки, евреи - и все говорят об одном Боге. Чувствовал, что они так давно знают друг друга, будто вместе росли, и теперь привязаны друг к другу, словно близнецы.

Они говорили о каком-то тайном могуществе, но я-то смотрел на всё через экран телевизора. Невзрачная, неброская внешняя сторона их жизни не вызывала желания подражать.

Тогда, в тот памятный день тридцать лет назад, сидели двадцать два Наставника. По одному на двух-трех кандидатов в ученики. И мы сдавали какой-то экзамен, смысл которого я понял только через много лет.

Вы уже знаете, почему мне меньше всего хотелось туда. Но меня с треском... приняли. На следующий день нас собрали и сказали:

- Сыновья, сегодня вы в необычной школе. Какая школа лучше: обычная, в которой большие и светлые классы, спортзалы, множество приборов и пособий, много детей и знающих людей - ваших педагогов, или эта?

В вашем возрасте мы пошли бы в ту школу. Там вы будете изучать физику, математику, читать стихи и поэмы. Там всё ясно, всё расставлено по местам. Потом пойдете в институты, станете инженерами, конструкторами, будете строить города...

А в этой школе всё будет очень трудно, непонятно, и в вашем представлении мы вряд ли можем соревноваться с той школой. Потом спрашивали, кто кем хочет стать. Я сказал: "Авиаконструктором". Меня похвалили:

- Молодец! И еще сказали:

- Сто лет назад мы остановили работу школы, чтобы древние знания не попали в руки недостойных людей. Через двадцать лет ваши знания, ваша сила, ваши возможности понадобятся людям. Вы - первые наши ласточки.

Потом поинтересовались:

- Путешествовать любите? Ну, все, конечно:

- Да-а, лю-юбим!

- В нашей школе, - говорят, - тоже много классов, но они не на разных этажах находятся, а на разных континентах. Вы сейчас не в школе, а в классе сидите, а школа разбросана по всему миру. И пока будете из класса в класс переходить, придется вам весь мир объехать.

Это они такую удочку забрасывали. Ведь в каждом юноше живет великий романтик, великий путешественник. Помните себя? А поездить, действительно, пришлось немало.

- Каждая школа гордится своими выпускниками. Наша школа существует с давних времен и дала миру многих великих Учителей, великих Пророков.

Она дала миру три религии. Наши Мастера - ученики нашей школы - их тысячи и тысячи: Омар Хайям, Навои, Фирдоуси, Руми...

- Сейчас, - они дали каждому по тетрадке, - напишите свои желания: что хочется изучать, кем хочется быть, как хочется жить. А через десять лет прочтете.

И мы сидели по углам и сочиняли свои мечты. И хихикали: "Во дают! Десять лет! Это же целая вечность!". А в этом году, родимые мои, передо мной лежат три тетради. Потому что, в этой школе учусь уже тридцать лет.

Читал свои разновозрастные мечты в инфракрасном свете собственного смущения. Читал одним глазом, засунув голову от стыда глубоко под мышку.

- Сыновья, - они тогда сказали, - сегодня у вас последний шанс еще раз обдумать свой путь в жизни. Хорошенько обдумайте. Мы знаем, какой выбор вы сделаете. Но наша традиция требует, чтобы мы вас спросили. Тогда в будущем, вспоминая об этом, вы будете уверены, что сами выбрали этот путь.

Они еще много чего говорили. Тогда казалось, целый день что-то говорили, говорили, говорили... Какой-то набор слов. Тогда я ничего не понял, уразумел только через двадцать лет и, оказывается, всё помню!

Нас было тогда около шестидесяти кандидатов в ученики. Через десять лет осталось двадцать три. На каждого Наставника по ученику. А на сегодняшний день еще меньше. Догадайтесь, сколько предметов мы изучали в этой школе.

Наставники сказали:

- С тех пор как Господь изгнал Адама и Еву из рая, их многочисленные потомки ищут дорогу назад. Ищут знания, которые могли бы помочь найти ту дорогу. Есть два пути.

Путь первый - "ПОДРАЖАНИЕ".

Этот путь - самый легкий, самый сладкий... вначале. И самый трудный и горький - в конце. Здесь не надо трудиться душой. Здесь нужно быть, как все, жить, как все. Но в старости - горечь, раскаяние и сожаление...

Старость для вас сейчас - что-то до того неопределенное, нереальное, неясное. Как далекий-далекий туманный остров. Каждый из вас уверен, что никогда не состарится.

На этом пути не нужно думать, напрягаться, надо просто следовать простейшим инстинктам и желаниям. Это - путь спящих. Это постижение мира через повторение опыта других, через подражание предшественникам.

В "Каноне тайных наук для будущих Властелинов" сказано, примерно, следующее:

"...Наступит время, когда человек, с помощью предмета, сможет поднять другой предмет до звезд и обратно, и дальше, через восемнадцать тысяч миров к Господу Богу.

Наступит время, когда человек, с помощью предмета, сможет поднять себя до звезд и обратно, и дальше, через восемнадцать тысяч миров к Господу Богу, чтоб лично предстать перед Ним.

Но это только, когда наступит время. Это время может наступить через тридцать вдохов и выдохов или через тридцать тысяч лет. Но это - когда наступит время. И твоей жизни может не хватить на ожидание.

На этом пути ты можешь получить, добыть, собрать, накопить знания и передать в виде наследия другим людям. Ты можешь оставить после себя след в истории человечества и свой опыт движения по этой дороге".

Второй путь - "СОСТОЯНИЕ".

В той древней книге сказано: "Запомни! Если у тебя нет времени ждать тысячелетиями и ты при жизни хочешь предстать лично перед Творцом, чтобы раствориться в Его великом и необъятном свете, ты должен идти по пути самопознания. Потому что, познавая себя, познаешь Бога.

Идя по пути самопостижения, раскрывая в себе тайные силы, ты сможешь усилием своего духа поднять предмет, отправить его до звезд и обратно или дальше, через восемнадцать тысяч миров к Всевышнему, Или сможешь усилием своего духа поднять себя до звезд и обратно или дальше, через восемнадцать тысяч миров к Бесконечному.

На этом пути ты узнаешь ненависть, переходящую в сострадание к людям. Через сострадание ты постигнешь Любовь. Став богатым, ты постигнешь суть богатства и нищеты. Ты постигнешь суть силы и бессилия. Ты поймешь и постигнешь справедливость. Ты узнаешь боль одиночества, оставаясь среди множества людей.

Ты постигнешь радость и боль одновременно, раскрыв свое истинное восприятие мира и увидев человека таким, каков он есть".

Истина не передается, истина постигается.

Путь Подражания. Получая легкое знание, личность на этом пути исчезает, остается форма, растворенная в толпе. Постичь истину на этом пути бесконечно трудно.

Путь Состояния - это путь к совершенному человеку. На этом пути каждый идущий может постичь истину. Его недостаток заключается в том, что сила, способности, любовь, могущество и все возможности, достигнутые на пути к истине, невозможно передать другим.

В процессе передачи, отражаясь в сознании другого человека, истина погибает. Задача идущего по этому пути - найти, распознать, раскрыть совершенного человека и передать эстафету.

Третий путь, который называется "ИСТИНА", появится тогда, когда "...оба пути гармонично сольются в один и превратятся в реку. Тогда наступит время совершенного человека. Для этого мы здесь".

Они сказали: "Вот теперь - выбирайте!"

Кажется, увлёкся и начал говорить с вами без маски. Если дальше так пойдет, вы уснете. Чтобы немного развлечь вас, расскажу историю из жизни одного из моих Наставников.

Как целоваться с крокодилом

Техника безопасности

Тогда я был у своего Наставника мальчиком на побегушках, в том числе, его шофером. Однажды мы поехали то ли на свадьбу, то ли на похороны, - не помню точно, - помню только, что толкучка там была ужасная.

Когда проехали километров пятьдесят, на дорогу вышел варан огромной длины! Живой варан! Первый раз в жизни вижу! Раз! - по тормозам... Остановил машину. Что? Что? - от неожиданности испугался Наставник. Говорю:

- Смотрите, варан!

А он так иде-ет, иде-ет... Я из машины выскочил и побежал за ним, чтобы посмотреть. Дед из окна машины смотрит, говорит:

- Пое-ехали! Сынок, мы опаздываем.

- Ну, дайте посмотреть!

- Хорошо, - говорит, - на обратном пути посмотришь, он тебя подождет.

И вдруг этот варан шел-шел, остановился, свалился на бок, потом на спину и лежит. Дед говорит:

- Поехали?

И мы поехали. Пробыли там два или три часа, а когда обратно ехали, я уже, оказывается, успел подзабыть об этом варане. Дед говорит:

- Ты не будешь смотреть своего варана? Это Божье создание, может, не станем мучить?

- Буду! Конечно, буду смотреть.

Начали вспоминать, где он находится. Доехали.

- Вон там. Ну, иди!

Смотрю, варан до сих пор лежит, загорает. Огромный такой! Подойти боюсь. Где-то читал или слышал, что варан хвостом очень крепко бьет. Наставник говорит:

- Да не бойся, он тебя не тронет.

Подхожу, смотрю: глаза открыты и на меня уставились, язык ходит туда-сюда. Я взял варана на руки, со всех сторон посмотрел.

- Всё, - говорит, - успокоился? Насытился своей любовницей? Поцеловал бы в щечку!

- Да, спасибо.

И не успел я опустить варана на землю, он быстро вскочил на ноги и как дал деру!

Значит, Наставник смог этого варана остановить и держать своей волей столько времени на расстоянии почти двадцати километров ! Но как? Что это за сила такая или, может быть, знание языка животных?

Но если один человек смог овладеть этой силой, значит, и в вас эти способности вложены, нужно только их разбудить! Вы согласны? Так что идем дальше. Вот вам другая история.

Что такое "художественное обрезание"

Очередной комплекс неполноценности в коробочке с розовой ленточкой. Только для вас!

Знаете, что такое обрезание? Это праздник, причем очень большой, потому что он означает, что мальчик становится мужчиной. В семью, где принят такой обычай, в тот день тысячи и тысячи гостей приходят.

Сосед моего Наставника устроил такой праздник. Вечером гости начали собираться во дворе, потому что ни в какой комнате тысячу человек разместить невозможно.

В самый разгар веселья, когда тамада только взял микрофон и начал говорить, ток отключили и свет погас. На радость возящимся детям, всё оказались в темноте. А хозяин-то годами готовился к этому мероприятию. Сам, может быть, не доедая, кое-как одеваясь, готовился, копил деньги для угощения.

Теперь понимаете состояние этого человека? Сосед пришел в отчаяние.

Мастер - возраст у него был уж очень солидный, как-никак за сто ему было - в празднике не участвовал. Сидел на веранде своего дома и наблюдал. А когда началась суматоха с электричеством, вызвал меня: "Пошли, надо помочь". Вышел из своего дома, говорит соседу:

- Дашь ли для праздника четыре своих тополя? Тот говорит:

- Хоть дом готов сжечь, лишь бы людям сейчас хорошо было.

Учитель сказал:

- Тогда твой праздник будет таким, что на всю жизнь запомнится. Так что успокойся. Иди, займись своим делом. Освещение я беру на себя.

Соседский огород, где гости сидели, был с трех сторон обсажен рослыми, стройными пирамидальными тополями. Дед, кряхтя, подошел к крайнему тополю и что-то там сделал. И этот тополь снизу доверху загорелся странным огнем без сильного жара.

Представьте! Ночь, множество людей за столом. А в четырех углах высоченные факелы. Дети просто с ума посходили от радости - смех, крик, визг. Зрелище такое, что все городские фейерверки могут отдыхать.

Теоретически я знал, что такое возможно, но на практике видел впервые. Моя-то задача была за людьми наблюдать. И что интересно: они всё происходящее воспринимали, как должное. Через полчаса уже и забыли, при каком свете сидят. Тополя горели, а люди пили, ели, развлекались. Звон посуды, болтовня о том, о сём.

Больше всего меня, как всегда, удивило: они вообще не поняли, что произошло. Через некоторое время уже никого у полыхающих тополей не осталось - все с головой ушли в еду и танцы. Только несколько детишек продолжали экспериментировать с огнем.

Наставник позвал и говорит: "Внешний праздник - для бездельников. Иди, займись делом - изучай. У меня силы не те, чтоб еще раз такое показывать". Я подошел к горящему тополю. Почувствовав жар, дал деру. Говорю Учителю:

- А что изучать? Да, горит... Он сказал:

- Смотри на листья, дурак. Этот жар - обман для слепых. На это, что ли, попался, идиот? Сам же каждый день прячешь истину.

Да, мои глаза меня же напугали!

Снова подошел к дереву с другой стороны, где люди не могли меня видеть. Подавляя страх, вошел в полосу жара. Через несколько шагов жар исчез, осталось холодное неестественное свечение, которое давало очень сильную прохладную свежесть.

До сих пор не устаю удивляться. Люди кричат: "Чу-у-ду, чу-у-ду давай!". А как покажешь им чудо, плечами пожимают равнодушно, говорят: "Нормально... Так и должно быть...". Или вообще не замечают.

Давайте проанализируем. Вы можете сказать: "Это массовый гипноз". Тогда какого хрена из района - с расстояния километров в десять - приехали пожарные. Оттуда увидели! Свидетели - не только гости и жители поселка, но и целая команда пожарных.

К утру начал и все расходиться. Они даже думать забыли, даже и не заметили, как погасло. Но что главное: ни на одном дереве никакого следа огня не было. Тополя стояли зеленые! Мне кажется, это заметили только двое сосед и я.

Истина внутри ВАС...

Запишитесь к проктологу

Погуляли - и будет. Ну что? Возвращаемся к нашему разговору о том, что истина не передается, а постигается. Как могу передать вам вкус мороженого, которое было куплено на старательно собранные в детской копилке монетки в течение стольких месяцев?! Мог бы дать вам лизнуть...

Но! Это моё мороженое! Это мороженое - моя истина.

Когда говорю "мороженое", вы думаете о том же самом, но ваше, всё-таки, другое. Уверяю вас, моё не понравилось бы вам, а ваше - мне, потому что у нас разное детство. Каждый из нас ищет его в своем раю и слишком далеко друг от друга.

Как-то в прошлом году в одном курортном городе бродил, слонялся, бездельничал. От скуки подошел к киоску, думая купить журнал, посидеть на скамеечке, погреться на солнышке.

А в том киоске оказалось мороженое. К мороженому отношусь взаимно, то есть, прохладно. А там много-много всего в разных красивых заморских обёрточках. Соблазнился, вспомнив, что уже много лет ничего такого не ел.

Попросил самое дорогое и вкусное. Не торопясь расположился на горячей скамейке, торжественно развернул упаковку, предвкушая наслаждение. И как только откусил, сразу проснулся!

Что это? Это же не мороженое! Это гадкий коктейль из прекрасных дорогих туалетных мыл! Испортили всё! Выплюнул и выбросил. Вернулся и с упреком обманутого в лучших чувствах человека настоятельно попросил:

- Дайте мороженое!

- Вы же взяли!

- Что вы мне дали? Это не мороженое, это парфюмерия! Я же не бомж какой-нибудь! Это ведь натуральный одеколон!

- Ну, выбирайте!

Взял два других. Снова развернул, попробовал, выплюнул. Ну, ё-моё! Как раз, когда третье взял в рот, вдруг понял, что ищу. Детство! Свое детство! Вот что, оказывается, я искал в этих красивых обертках!

Вернулся. Подошел. Замялся. Мне уже было неудобно. Знаете, что сказал?

- Солнышко, родненькая! Ищу мороженое от тоски по детству. Знаю, что у вас есть - "Молочное" в бумажном стаканчике? Готов купить за любые деньги!

Она сначала удивилась, потом понимающе улыбнулась:

- Поняла.

Поискала, покопалась, аж с головой влезла в свою тележку. Пошуршав некоторое время по углам, где-то в самом низу нашла стыдливо сморщенный бумажный стаканчик и с торжественностью фокусника протянула:

- Вот!

- Похоже! Сколько?

- Бесплатно! Презент от фирмы!

Только сейчас вспомнил: тогда даже "спасибо" забыл сказать. Попробовал... Оно!!!

Чтобы вам стало понятно, какое оно было, объясню: стакан молока развели в бочке воды, чайную ложечку сахара прибавили, на стаканчике написали "Made in ...недоморозки".

Хотя, моё было еще вкуснее. Как благодарить этих мороженых мошенников? Они сами не поняли, что создали машину времени!

Устроившись на скамейке, путешествовал в мире безмятежных воспоминаний. Прикасался к чистоте! Нет, не ел это мороженое - любовался, глядя, как оно тает на солнце и превращается в чистую родниковую воду. Слизывал эти капли и наслаждался.

Съел мороженое - и постиг простую истину. Истину внутри себя. Вам смешно? Тогда мне не смешно от того, что вы ничего не поняли! Истина всегда внутри нас! Все ответы внутри нас. Осталась самая малость - научиться слышать и слушать свое сердце и разбудить великие силы!

А как найти доступ к истине? Это - главный вопрос. В нём ключик от волшебной дверцы, за которой спрятаны решения многих и многих ваших проблем. Вот этот ключик мы и пойдем искать. Вам это понятно, мои уважаемые Буратино?

Если готовы, если сердце стучит, если не пугают трудности, если есть сила сзади, ниже спины... Готовьтесь плавно перейти к тренировкам и упражнениям. Эта наша с вами беседа в книге своего рода попутчик. Поболтаем о том, о сем, чтобы скоротать путь-дорогу. Если вы готовы - в путь!

Пойдет на экскурсию в великий театр абсурда, в большой театр теней.

Мы с вами пройдем через сумеречный мир инвалидов, которые думают, что они правят этим миром. Одним словом, пройдем через мир обычных людей со всеми их академиями, министерствами и другими силовыми структурами, заполненными людьми, которые жрут и... о чём-то мечтают.

Добро пожаловать в главу про пятичувственников.

Р. S. Настала пора и нам, дорогие читатели, достать кое-что из наших заветных папочек в шкафу.

Когда нам хочется побольше рассказать о способностях и возможностях Мирзакарима Санакуловича, которых он достиг путем многолетних тренировок, мы постоянно сталкиваемся с протестом с его стороны. Именно поэтому, мы старательно прячем от него эти папочки.

Там подшиты разные бумаги, хранятся кассеты с записями рассказов его друзей и знакомых о различных случаях из его жизни. Другими словами, рассказы очевидцев. А когда прочтете, знайте, что мы их уже перепрятали в другое, еще более надежное место!

Прочитав ниже описанный случай, Мирзакарим Санакулович не на шутку рассердился и с возмущением высказал нам всё, что думает по этому поводу (передаем дословно):

- Что вы сюда понатыкали?! Откуда вы всё это достали?! Вы разве не поняли, что всё это вранье и чушь! Какой хрен это сочинил?! В тот момент там никого из знакомых рядом не было! Это не для книги!

Мы стали его уговаривать не удалять этот материал из книги, потому что эта информация может быть не только интересной, но и полезной читателям.

После долгого сопротивления он, всё-таки, уступил нашим уговорам и с беззащитной улыбкой выдохнул: "Ладно! Ваша взяла! А теперь исчезните, ябеды!". Мирзакарим Санакулович пожалел о том, что его спутники тогда оказались невольными свидетелями того случая.

- Это моя ошибка, - сказал он. - Во-первых, нельзя идти на поводу у эмоций, а во-вторых, нам запрещается в кругу обычных людей демонстрировать те способности, которые у них еще не пробудились.

Зато, благодаря именно одному из этих людей, история о первом посещении метро нашим автором стала известна нам.

...Однажды мы с Мирзакаримом и одной моей знакомой шли к метро, и по пути он сказал, что никогда в метро не был, и просил рассказать ему, что там и как.

В каждом из нас сидит и взрослый человек, и юноша, и мальчик. Мужчины нас поймут. Так вот, хорохорясь перед нашей спутницей, как павлины, мы шли вниз, в подземный переход, чтобы оттуда попасть в метро. А что произошло дальше...

Зима, февраль, а у него на ногах летние туфли - как-никак, он человек с юга. Когда мы стали по лестнице спускаться, он поскользнулся и упал. Головой стукнулся о ступеньки, покрытые льдом.

Так это было смешно, когда после разглагольствования о высоких материях он вдруг оказался на земле с высоко поднятыми ногами. Да еще мимо проходящий парень бросил реплику:

- Чурка! Чем приставать к нашим девушкам, научись вначале ходить по городу!

А люди идут сплошным потоком, и ему показалось, что все оживленно загалдели. Мирзакарим, держась за голову, стал спрашивать нас:

- А почему они смеются? Боже мой, что за нравы здесь?! Почему, когда кому-то плохо, другим хорошо?! Кем он меня обозван?! Я чурка, а он, значит, человек?! Он стал человеком только потому, что научился ходить по городу?!

- Стой, уважаемый!

Он даже не обернулся. Процедил сквозь зубы:

- Да пошел ты.... Понаехали тут!

Мирзакарим, обидевшись, начал, как мальчик, оправдываться:

- Что я им сделал плохого?! Ведь я же упал, не они! Почему они меня оскорбляют?

Мы стали его успокаивать, но он уже разошелся не на шутку:

- Ах, они называют себя человеком только потому, что умеют ходить по городу?! Что от них тогда останется, когда я у них это отниму?

Вдруг тот парень, ни с того ни с сего, на ровном месте споткнулся и упал. Только поднялся на ноги и снова повалился.

Потом Мирзакарим повернулся лицом к лестнице, по которой перемещался широкий поток людей, какой бывает только в больших городах.

И вдруг все, кто находился в этот момент на лестнице, начали спотыкаться и плавно скатываться вниз. Вставали и снова падали, вставали и падали. А наш Мирзакарим только приговаривал:

- Значит, вы умеете ходить?! Вот вам еще напоследок подарок от чурки. А ну-ка, апорт! Еще раз повторите-ка на бис!

Мы попытались заступиться за этих людей, а он нас резко одернул:

- Не вмешивайтесь!

Так что и нам под горячую руку досталось на орехи.

И опять, как по команде, все поднявшиеся только что на ноги снова повалились. К нашему удивлению, стоял общий визг вперемежку с хохотом.

Потом он выдохнул:

- Всё! Пошли отсюда. Мне тошно и гадко от вашего пошлого города! Извините за проявление моей слабости. Это у меня сработал рефлекс старой обиды! Употребляя именно слово "чурка", меня в армии пинали кирзовыми сапогами, да так, что забили до инвалидности! Так что прошу прощения!

С сегодняшнего дня даю вам слово, что буду еще более примерным горожанином, чем вы все, вместе взятые. Кстати, никто из них не пострадал, уж я об этом позаботился! За этот поступок мне еще как попадет от моих Наставников!

Потом Мирзакарим резко повернулся и пошел в направлении того "острослова". Мы испугались, что теперь он еще надумал подраться, и побежали за ним! Он подошел, помог ему подняться, потрепал по плечу и сказал:

- Извини, брат! Я только что по отношению к тебе совершил очередную ошибку. Хочу вернуть тебе то, что забрал у тебя, не спрашивая на то разрешения.

Парень недоуменно посмотрел, потом начал хлопать себя по карманам.

- Да не кошелё-ё-к! Мне твои деньги не нужны. Просто я тебе возвращаю твои "оторванные" яйца. Они тебе еще пригодятся, чтобы расплодить таких же идиотов, как ты сам! Так что, в будущем, веди себя хорошо! Вдруг еще раз тебе встретится такой же "чурка", как я, но "коллекционирующий" чужие яйца. Бывай!

И мы пошли в метро, продолжая успокаивать его. Но этим дело не закончилось. После того случая в переходе, находясь еще под впечатлением, мы стали присматриваться к Мирзакариму, по мере того, как спускались по эскалатору на станцию.

Вдруг он начал меняться в лице. Стал часто дышать, и вид у него был явно болезненный. Потом, когда ехать оставалось совсем немного, он вдруг, схватившись за горло, резко повернулся и побежал назад навстречу потоку. Все начали возмущаться:

- Куда прешь?!

А он чесал, как газонокосилка. Люди на расстоянии двух-трех метров не просто расступались, а валились от него в разные стороны. Мы не поняли, что случилось, но тоже побежали за ним. Оказывается, он торопился как можно скорее вырваться на воздух!

Потом он нам рассказал, что вдруг возникло ощущение, что он задыхается. Нет! Это не синдром закрытого помещения! Просто, как он сказал, буквально почувствовал, что как будто сразу ослеп, оглох и ему не хватает воздуха. Такое ощущение возникло впервые в жизни.

Как, например, мобильный телефон в метро иногда не работает, так и у него тогда тоже что-то "отключилось", а к этому он не был готов. Он привык всё время чувствовать своих Наставников, а тут словно связь прервалась. Такие эпизоды из жизни Мирзакарим вспоминать не любит.

Как стать личностью?

Вы говорите: "Хрен его знает!" Значит, слово предоставляется Хрену Академьевичу

Мы с вами собрались в путь. Посчитаем багаж. Сколько у нас сумок, портфелей, чемоданов и рюкзаков - разделим?! Вам на плечи - ваши задачи, мне - мои. Тэ-э-экс, посмотрим! Ох, и ничего себе! Начнем с ваших вещичек. Других-то нагружать легче!

Ваши пожитки

Задача № 0. Окончательно и бесповоротно подготовиться к основательному решению безотлагательно начать тренировки когда-нибудь.

Задача № 1. Познакомиться с родимой средой обитания, чтоб узнать, где, у кого и в каком месте живёте. Посмотреть глобусу под хвост.

Задача № 2. Узнать в лицо своих "рабовладельцев" и уточнить номер личного клейма в этом параде рабов престижа и мнимых ценностей. Проверить список своих мечтаний.

Задача № 3. Максимально подробно и детально ознакомиться с тезисами всех "революционеров", которые каждой весной и осенью делают "революцию" правдой и философией большинства - чтобы сравнить с собой.

Задача №4. Провести диагностику своей болезни и степени разложения собственной жизни. Найти свое место в этом распаде личности. Не забудьте резиновые сапоги ассенизатора и перчатки патологоанатома! Да, и противогаз поновей!

Мои задачи

Реферат № 007. Анатомо-утопическое исследование обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта. Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.

Меню № 007. Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.

Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями "О роли личности в истории".

Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах. Как-никак, среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчёт не берем!

Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.

Главная задача № 09. И, наконец, всё вместе повторить еще раз.

Задачи № 10-99... разрешите не разглашать. Не положено!

Ну, что? В путь! По ко-о-оням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко - пару-тройку дней. Родимый мой! Подойдём к развилке дорог. Помните, куда собрались-то?

Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.

Смотрите, дорога уходит за горизонт прямиком к месту вечного покоя. Автобусы, поезда, ковры-самолеты - чтобы вы догнали свою мечту о счастье. И всюду реклама, реклама, реклама - ваш шанс исполнить мечту идиота.

Вот образцы. Списываю из первой попавшейся под ноги газеты. Комментарий вашего слуги.

"Вы спите, мы за вас работаем!" - предложение от ночных ковбоев.

"Вы отдыхаете, наше изобретение за вас работает!" - реклама вибратора.

"Мы можем сделать ваше финансовое бремя намного легче! Прямо здесь и сейчас!" - услуги налоговой инспекции.

Одним словом, "мы жуем - вы глотаете! Вы перевариваете - мы... вам". Не жизнь, а рай! Мы еще поговорим об этом позднее.

Куда ни посмотри - всюду исполнение мечты обычного человека, готовая инструкция для спящих. Живём-с... Теперь к делу, то есть, к очередным тарам-барам-растабарам.

Эйнштейн, Колумб... третьим будете?

Родной мой! Разрешите ли вы мне на несколько минут взять паузу и снять маску клоуна, шута горохового, которую специально надел для вас? Как-никак, мы с вами в цирке, имя которому "жизнь".

А в цирке кого вы ждете с таким нетерпением? Конечно, клоуна. А почему? Да потому, что всегда приятно увидеть хоть одного человека в мире, кто глупее тебя.

Родимый мой! Мой хороший! Навещает ли всё еще вашу душу великий романтик? Тот, сидевший когда-то на задней парте в правом ряду у окна? Тот, давно отправившийся за туманом, не выдержав вашей скучной жизни?

Время от времени он стремительно врывается в вашу пыльную нору, швыряет под ноги букет полевых цветов с запахом костра, с великой радостью распахнув объятья, шепчет вам в уши:

- Ну, здравствуй! Это я!

Увидев, что не реагируете, трясет вас за плечи сильными загорелыми руками и почти кричит:

- Слушай, слушай же! Что ты здесь делаешь?! О, Боже, что ты вытворяешь со своей жизнью?! Неужели не видишь?!

Пока ты сидишь, грозы и ливни, штормы и ураганы уносят запахи первой любви! Радуги тают в слезах, безнадежно ожидая тебя. Альпийские луга выцветают, тоскуя по тебе!

А там - сумасшедший закат, вечерний закат над полями, полными стрекота цикад и шелеста крыльев стрекоз, серебро лунной дорожки на морской глади. Парусник ждет нас, чтоб уйти за горизонт к сказочным островам.

Ночью под звездным небом посидим на вершине горы, споем свою Главную балладу вечных путешественников.

Ну, пошли-и-и же... Пойдем, а?

Заглянет с тоской в ваши помутневшие от забот, разъехавшиеся в стороны зрачки, в каждый по отдельности. И, поняв всю безнадежность своих призывов, помявшись, потоптавшись, почешет в затылке. Махнет, наконец, рукой:

- Каким ты был, таким ты и остался, дурачок ты мой городской.

И тихо уйдет, пряча влажные глаза. Неужели в этот миг вас не всколыхнет желание крикнуть: "Постой! Я с тобой!"?

И мысленно бегом в чулан отыскивать зачем- то когда-то купленный, но тут же позабытый вещмешок, лихорадочно сгребая в него - зубную щетку, мыло и полотенце, гребенку, иголку, нитку и-и-и... записную книжку с адресами нужных людей... Что бы еще взять? Самое необходимое...

Туда же запихиваем (см. список):

? кровать многоспальную "Сони";

? холодильник "Мумия";

? ванну "Тебядодыр";

? телевизор "Унитас";

? лимузин-шестерку "Катафалк";

? виллу-песочницу "Мавзолей Романтика";

? престиж трехмачтовый "Borov";

? дипломы, удостоверения, квитанции, полисы, сертификаты и индульгенции на все случаи жизни;

? сбережения в банке "Кэш", скопленные за всю многолетнюю беспорочную службу в борделе "Карьера".

Итого: прощай, романтика!

Вот что такое поганая профессиональная болезнь, дорогие мои! Если много лет проводишь занятия в технике ускоренного обучения... сам не замечаешь, как снова натянул на рожу педагогическую клоунскую маску!

Хотел поговорить серьезно, без шуток, поделиться своими сокровенными, трепетными чувствами, а получилось, как всегда.

Просто иногда, когда находишься в диких безлюдных местах и видишь бескрайнее пространство, которое было за много тысячелетий до тебя и будет еще миллионы лет - вся мелочность, ничтожность и пустота людских переживаний видится, как на ладони.

А теперь вернемся к нашим вечным вопросам. Жив ли в вас мудрый волшебник, отважный герой? Дышит ли в вашем сердце безграничная доброта? Светится ли в вас еще искорка сочувствия, желания помочь каждому несчастному? Помните, как было в детстве?

Есть ли еще порох в пороховницах, чтобы, наконец-то, приступить к осуществлению, к исполнению своей мечты? Может быть, вы думаете только о деньгах, с утра до вечера трудитесь ради существования и у вас есть розово-голубая мечта - сколотить лишний миллион?

Тогда дайте возможность помочь вам быстрее добыть его, чтобы вам накушаться этого вдоволь и понять, какая же глупость - работать только ради денег!

Быстрее стать свободным от нужды и, наконец, приступить к главному делу вашей жизни - познанию самого великого, самого сильного, самого могущественного, самого прекрасного, но самого нераскрытого Человека Вселенной - то есть, себя.

Чтобы увидеть свое место в мире, нам с вами придется очень коротко, но весьма поверхностно-основательно изучить "ху" из "ху", путем перехода от отдельного "ху" к толпе из "ху".

Сейчас немного отвлечемся и заглянем в историю. Хотя, речь пойдет только про вас - не про того, который читает эти строчки, а про того Великого, кто замурован глубоко внутри вас.

О маленьких человечках с двумя дырками в носу

Посмотрим, на ком держится история. Целая эпоха рухнет, если убрать одного такого "маленького" человека с круглой головой, одним носом и двумя дырками в нём. Точь-в-точь, как у вас.

Вся эта эпоха с тысячами и тысячами людей, с миллионами миллиардеров и миллиардами миллионеров, со всеми поэтами и прозаиками, со всеми царьками и президентиками, бухгалтерами и академиками.

Он смог своей душой, своей любовью, своей волей сделать нечто такое, за что Господь отдал ему века.

Золотой век Зороастра, время Моисея, эра Христа, эпоха Будды, времена Мухаммада-алай-хис-салам. Думая об истории, вы невольно думаете о гигантах, о великих личностях, в сравнении с которыми Эверест - горка в детской песочнице.

Давайте посмотрим, сколько в истории Личностей - один-два-три... тысяча и обчёлся. Президента Линкольна знаете? Ну, по крайней мере, по изображению на долларах? А Леонардо да Винчи? Такой валюты еще в руках не держали?

Александр Македонский? Омар Хайям? Конфуций? Наполеон? Король Артур? Цезарь? Паганини? Аль-Хорезми? Фирдоуси? Руми? Аристотель? Платон? Авиценна? Тамерлан? Чингисхан?

Перечислил первых, кто в голову пришел, и решил ничего не менять. Хотя с глубоким почтением отношусь ко многим, многим и многим. О них вы можете не знать. Но хоть про себя-то, страдающего от великой скромности, слыхали?!

В истории один человек меняет всё. Вы согласны? Один Зороастр изменил всю историю. Один Моисей изменил всю историю. Один Иисус изменил всю историю. Один Будда изменил всю историю. Один Мухаммад изменил всю историю.

Эти Личности играют роль антенны, полюса. Через них даётся новая жизнь, благословение и благодать всякому месту. Где бы они ни находились, вокруг них будет создаваться новая субстанция, новое состояние, новое качество жизни.

Этих людей называют "человек-полюс" своего времени. Но мы с вами простые смертные, и не нам тревожить тени великих Посланцев. Зато, у нас есть возможность посмотреть на жизнь некоторых великих ученых, поэтов, писателей, тоже своего рода полюсов человечества.

Хотя, нельзя сказать, чтоб им от этого стало легче в общении с обычными людьми. Скорее наоборот! Мысленно уберите из истории человечества всего одного ученого - аль-Хорезми. Убрали? Всё! Вместе с ним исчезла алгебра.

А кибернетика-то, кибернетика где? И все ваши дорогие кошельку и сердцу компьютеры - растворились, как туман. Мир пошел по другому направлению. Целые миллиарды людей пошли абсолютно по другому направлению.

Вы алгебру в школе изучали? В каждой нормальной школе алгебру изучают. Алгебра кормит не только миллионы математиков, но всех их жен, любовниц и любовников, число которых никакая математика не в силах сосчитать.

Где алгебра была создана? Она была создана в городе Хорезм, или Хива, одной из столиц науки и искусств Востока. Вы слышали о таком городе? Конечно, нет! Был такой человек, аль-Хорезми. Весь мир отмечал тысячелетие со дня его рождения в конце прошлого века. Он создал "аль-джебр" - алгебру и кибернетику.

И что интересно, за эту тысячу лет весь табун ученых мира ничего существенного не смог в его алгебру добавить. Зато сегодня вы сидите за компьютером, а основа компьютера - кибернетика - заложена еще тысячу лет тому назад!

"Кибр" означает "высокомерие", "гордыня". Тысячу лет ученые не могли понять, с чем эту "кибернетику" жрут, не понимали, думали, что это - шутка гения. Науку "кибернетика" создал аль-Хорезми - всё тот же математик из Хорезма.

Прошла тысяча лет, и вся мировая вычислительная техника на его открытиях держится, на их основе работает. Этот человек опередил время на тысячу лет!

Он ввел понятие "алгоритм": арабское "аль-хорезм", "алго-ризм" превратилось в "алгоритм". В те времена арабский язык для восточных народов был тем же, что для нас с вами английский.

Великий мудрец аль-Хорезми был изгнан на чужбину властью ученых умов, которые абсолютно точно знали, что земля плоская, и отошел в лучший мир вдали от родины.

Уберите из истории Эдисона. Караул! Все лампочки погаснут! Мир уже пошел по другому направлению. Сразу детей станет намного больше. Согласны или нет?

Если не согласны, поживите недельку без света и увидите, как стремительно исчезнет ваша несовместимость с другой половиной. Светоч вы мой! Земля крутится вокруг полюса, а история крутится вокруг этих людей, вокруг Личностей.

Личность - это родник в пустыне. Родник один, а вокруг вьется живность, мелкая и крупная. А дальше - песок... Путники в пустыне идут от родника к роднику, от колодца к колодцу.

Природный талант - это тоже родник: бьёт и выходит на свет, преодолевая сопротивление пустой породы.

Колодец - это результат труда людей, знающих, где и как копать. Их имена со временем могут забыть, а колодцы останутся ориентирами для жаждущих.

Родник и колодец, по сути, выполняют одну задачу - дают жизнь всему, что вокруг. Намек понятен? Колодец вы мой бездонный.

А теперь уберем дурочку Машу из вашего ЖЭКа, или генерального директора мусороперерабатывающей фабрики, или какого-нибудь министра - ничего не изменится. Убираем из истории сотни тысяч, миллионы людей - ничего не меняется!

Теперь возьмем старшего из трех отцов мировой медицины - Авиценну. До середины XIX века его "Канон врачебной науки" был основной настольной книгой любого европейского врача. Один из моих Наставников перевел на русский язык труды этого гиганта медицины.

Ваш покорный слуга тогда занимался фундаментальной медициной. Наставник велел мне в обязательном порядке изучить труды Авиценны. Знаете, что меня удивило?

Когда ошивался в книгохранилище, копался в картотеке, увидел, что последний раз эти книги читали сорок-пятьдесят лет тому назад. Вот тогда я понял всю оторванность современного врача от опыта тысячелетий.

Существует ряд заболеваний, о которых большинство сегодняшних врачей скажет: "Это неизлечимо!". На всякого, кто скажет "излечимо", они посмотрят с высокомерным пренебрежением, как на невежду.

Недавно, когда я сидел в очереди к стоматологу, в коридоре по телевизору показывали интервью с одним профессором стоматологии, известным практиком. Слышу, врач комментирует слова того профессора: "Чушь, туфта всё это, ерунда". Не скажу, что это дословно, но смысл его выступления именно такой.

Что же получается? Недоучка-ремесленник судит своего наставника, из рук которого он получил диплом. Понял, что сижу в очереди к очередному умственному лодырю. Встал и ушел.

Мы ненароком чуточку отвлеклись и продолжаем предумышленно отвлекаться дальше. Возвращаемся к трудам Авиценны. В них содержится множество рецептов вытаскивания больного из его болезней. Некоторые рекомендации архисложные, другие очень доступные.

Взял оттуда именно те, которые полностью соответствуют принципам современной медицины. И оказалось - работает!

Например, псориаз. Сегодня эта болезнь - спросите любого врача-считается практически неизлечимой. Изо всех рекомендаций Авиценны на этот случай мы используем самую простую. И, Боже мой, как работает! Ещё как работает!

Именно на этих знаниях основана оздоровительная система вашего покорного слуги. Я никакой Америки не открываю!

Некоторые сведения из тех, что сейчас использую, были выведены тысячу лет назад рукой Авиценны, так что все мои "собачьи" регалии - докторские и академические звания - не считаю своими. Я всего лишь чуть-чуть применяю на практике то, чему учил Авиценна и другие Титаны.

Знаете, как это делается? Берете горстку древних знаний, проверяете на практике. Польза есть? Есть! И тогда со всего маху опускаете на голову современной цивилизации!

А великий Авиценна, хотя и достиг в конце жизни положения визиря, был постоянно гоним и отошел в иной мир на чужбине. Конечно же не без помощи высокоученых соотечественников, не говоря о рядовых дипломированных специалистах.

Нет пророка в своем времени! Он всегда находится или в прошлом, или в предполагаемом будущем. А сейчас он для вас шарлатан, или шизофреник, или опасный соперник, которого надо уничтожить всеми возможными и невозможными средствами.

Зависть-то - не тетка, а злой дядька с камнем за пазухой, как вы, например.

Микробиолог Пастер не был врачом. А что он создал? Он изобрел вакцинацию. Тысячи ученых врачей бились, а он создал! Но, в конце его жизни, славные современники ему такую травлю устроили!..

Один Эйнштейн изменил весь мир физиков. А его, в свое время, исключили из колледжа! Тех, кто исключал его, кто-нибудь знает? Попробуйте убрать Шекспира из истории. Исполните мечту современников, которым все они мешали!

Хотите поучаствовать в изготовлении патрона, которым застрелился Ван Гог? Увидев вас, он, возможно, подумал бы: "Чем дышать одним воздухом с такими, лучше уж...". Хемингуэя тоже довели! Его все знают и тогда знали. Знали и довели!

А Пушкин, по европейским меркам, был страшным бабником! А на самом деле, он просто не мог жениться на всех дамах, в которых влюблялся.

А был бы истинным мусульманином - как его мавританские предки - то был бы завгаром (заведующим гаремом!), то есть, очень уважаемым, почитаемым и желанным человеком! Мог бы написать "Онегин-2", а вместо этого, пошел стреляться на дуэли и погиб зазря. Но его тоже почему-то все знают. Согласны?

И Льва Толстого все знают. А целый миллион литераторов-писак, критиков, которые сами ничего не пишут, но зато всех критикуют... А сколько их было в свое время?! Да и сейчас они есть. Итак, диагноз поставлен...

Как делаются... Откуда берутся... открытия в науке

Способ создания приключений для своей...

Некоторое время тому назад мы закончили одно исследование. Не скоро до меня дошло, что мы только начинаем что-то исследовать, и слишком поздно дошло, куда влипли, в какие дебри попали.

Сегодня я убежден в том, что еще даже не приступил к работе, результат которой уже приводит меня в удивление. Не только в удивление, а просто повергает меня в ужас. Своей масштабностью.

Не понимаю, неужели люди не знают, не догадываются, не подозревают о причинах и таких простых решениях своих проблем?!

Поделюсь лишь некоторыми результатами исследований нашей команды. Была поставлена задача поиска способов оздоровления человека. На сегодняшний день мы добились наилучших результатов по излечению доброй сотни заболеваний.

Одно из направлений - это восстановление зрения. В свое время, нам нужно было узнать, что происходит со зрительным центром мозга во время восстановления зрения. Договорились с некоторыми институтами о совместном научном исследовании и приступили.

Делаем энцефалограмму, фиксируем работу нужного участка головного мозга. Пользуясь этим методом, можно точно определить, нормальное у этого человека зрение или нет.

Глаза спереди, а центр обработки зрительной информации - в области затылка. И как всегда получается, что перёд видит, а зад - думает.

Посмотрите на эти кривые. Первая - это ритм работы зрительного центра среднестатистического головного мозга. Приглашаем слепого человека, снимаем данные. Получаем кривую № 2. Исследуем сотни слепых. У всех кривые импульсов зрительного центра схожи. Еще раз посмотрите на кривую № 2.

Обобщаем данные и что получаем? Закономерность различия между здоровым зрением и инвалидным. Потом таким же образом исследуем работу слухового центра. И замечаем ту же разницу, те же четкие закономерности. Переходим к обонянию. И там такой же кавардак. Значит, это общая закономерность!

Так вот и доисследовался на свою голову. Однажды думаю: стоп, стоп, стоп! Дай-ка попробую проверить другие участки мозга.

Нашел помощников-ученых, создал лабораторию и поставил перед ней задачу: найти участки мозга с аналогичными показателями. Нашлись такие участки! И пошло - поехало. А ведь жил же себе спокойно до сих пор! Один из участков - шишковидная железа, или эпифиз, и некоторые участки первичного мозга.

Вот человек - на первый взгляд абсолютно здоров, физиологических аномалий или отклонений нет. Как и все, сидит, штаны протирает - семья, дети, зарплата. По всем умственным показателям - вроде бы совершенно нормальный человек. По внешним данным тем более - гордость всего двора!

Но тогда какого черта у него в этой зоне мозга кривая инвалидности выскакивает? И ведь не у него одного, а у 75-80% таких. Слепых и глухих ведь не так уж много, а этих - вон сколько! Что за чертова болячка?!

Чтобы побольше поисследовать, пошли в самое легкодоступное и густонаселенное место - в школу. И тут нас ожидал очередной подарок - все цифры встали как раз с ног на голову. Здесь наоборот: здоровых "шишек" - те же 75-80%. А с инвалидной кривой - 20-25%.

И еще одна грустная закономерность: чем школьник старше, тем он в большей степени "инвалид". К десятому классу здоровых остается, примерно, 30%.

Проверили студентов. Вообще фантастика! В институт, оказывается, стремятся - и поступают! - в основном шишковидные инвалиды. Здоровых мы нашли там 10-15%. И большинство из них, вы не поверите, потом оттуда не мытьем, так катаньем выгоняют, или они сами уходят.

И к выпуску здоровых "шишек" оказалось кот наплакал - 3-5%. О чём это мы, как думаете?

Возвращаемся в школу... Нет, лучше сразу идем в детсад и ясли. Маленьких детей долго исследовать трудно, у них прыгучесть повышенная и одинаковый гороскоп, то есть кузнечик в зодиаке. Пришлось по ходу дела изобрести кое-что.

Мы им на голову надели шапки-невидимки и разные другие сказочные головные уборы, начиненные кое-какими приспособлениями. И пока мы перед ними кривлялись, с красными поролоновыми шариками на носах, успевали сделать запись данных их шишковидных железок.

А результат этой клоунады вышел совсем не смешным. Инвалидов среди этой мелкоты почти такое же количество, как здоровых среди выпускников вузов 7-12%.

Значит, наша следующая задача - узнать, чем же, всё-таки, "больны" эти 7-12% юных инвалидов? Тело - в порядке. Ум - тем более. Они, мы заметили, даже умнее многих других детей.

Стоп, машина! Эврика!!! Первая зацепка!

В том-то и дело! Они слишком умные! Маленькие совсем - и такие рассудительные - умеют уже читать-писать. Но... маленькие старикашки! Маразматики!

Думают взрослыми мыслями. Оперируют взрослыми понятиями, произносят взрослые слова такие маленькие попугайчики. Просто чудо-дети, только без перьев.

Интересно, что с ними делается в школе. Лучшие ученики, отличники, гордость всего педагогического коллектива школы - по "шишке" становятся первыми выдающимися ласточками-инвалидами в нашем списке. Кто же добрался до выпускного бала со здоровой "шишкой", несмотря на все старания педагогов?

Эти здоровые вконец выбили нас из колеи. Оказалось - самые непослушные, самые невоспитанные, ну просто бельмондо в глазах школьных училок. По поведению у них - троечка, четверочка. Да и вообще - "хулиганьё".

Обычно, они по одному предмету учатся на пятерки, по другому - на двойки. А когда мы исследование провели, то увидели: не от того они плохо учатся, что неспособны или предмет не любят. Они просто терпеть не могут конкретного педагога.

Изучаем этого педагога - незаметно, исподтишка. Видим, что он случайный в своей профессии человек. Его нельзя на пушечный выстрел подпускать к детям.

Так вот, если эти дети видят, вернее, чувствуют неискренность педагога, то отвергают и его, и предмет, который он преподает. И получают свои двойки. Если педагог относится к ним, как личностям - тогда у них пятерочки.

Первое домашнее задание. Если вы от школы отъехали уже далеко, тогда садимся в машину времени и следуем назад. Вспоминаем своих однокашников. Делаем анализ. Разделяем их всех на три группы: пятерочники, середняки, "дебилы".

Примерный расклад такой: пятерочники - два-три человека, середняки большинство, и "дебилы" - тоже два-три. Ведь в каждом же классе такие бывают, если, конечно, вы не учились в школе для особо одаренных или умственно отсталых детей. Вспомнили?

Но нас интересует особая порода, исключения - те, кто не вписывается ни в одну из этих трех групп. В каждом классе таких бывает один-два. Их-то я и назвал условно "хулиганами". Вот эти нарушители порядка и нормы, "белые вороны" тоже разделяются на две категории: добрые и злые.

Теперь контрольные вопросы к тем, кто добросовестно вернулся из путешествия. Кто из ваших однокашников в жизни чего-то достиг? Кто прославился, стал известным, кому вы завидуете? Кто из них стал лидером в этой жизни?

Кто открыл собственное дело и дал работу другим? Кто ведет за собой людей? Кто сделал открытие, маленькую или большую революцию в том деле, которым занимается?

Заместителей, старших бухгалтеров и других, ну о-о-очень многоуважаемых заводных кукол с компьютером в голове попрошу в этот список не включать! Что я имею в виду?

Думаю, что сейчас многие из вас столкнулись с таким вопросом: куда пропали пятерочники? Они пошли в институты и университеты, закончили их с отличием, а потом - пшик! - исчезли из поля зрения.

Заранее хочу сказать: исключения всегда бывают. Я вам не абсолютные истины излагаю, а наблюдения и заключения, исходящие из нашей практики. О "дебилах" мы вспоминать не будем. Это по-настоящему больные люди.

А вот эти пятерочники, как правило, становятся очень хорошими, прекрасными, отличными... исполнителями чужой воли.

Середняки! Куда вас, дорогие государи-сударыни, с титаническим трудом безошибочно воткнули по самые уши. Середняки, среди которых вы себя до сих пор по ошибке числите, неся на голове... корону. А вы что подумали?

Одним словом, середнякам, которым я со слабой надеждой, но торжественно посвящаю весь этот Реквием. Вдруг вы не умерли, а спите, вдруг мой тихий голос покажется вам иерихонской трубой и сможет вас разбудить?!

А теперь - хулиганы. Мы у взрослых людей спрашивали:

- Где теперь тот, кто был в вашем классе хулиганом?

Они говорят:

- Вот такой-то... (сюда вставьте ваши любимые ругательства)... вытворял Бог знает что, а теперь владеет банками, заводами, компаниями, правит каким-то районом, городом, областью, страной. Понимаете?

Начали специально исследовать этих хулиганов, чтоб найти главную закономерность их поведения. Заметили следующее. Особое внимание! Наконец-то добрались! Интуиция!

Нам удалось экспериментально доказать, что, кроме уже известных функций, шишковидная железа еще отвечает за пространственно-временную ориентацию индивидуума.

Установлено, что она является органом восприятия и коммуникации. В частности, экспериментально подтверждено, что эти участки мозга резонируют, а затем принимают и передают информацию через пространство.

К слову сказать, исследования проводились в условиях, когда расстояние между участниками экспериментов было двадцать тысяч километров. Но пока нас интересует только одна способность этой железы, а именно - способность чувствовать будущее.

Возвращаемся опять к хулиганам. Обратите внимание! Как раз у этого школьного "хулиганья" интуиция развита больше, чем у других. И позднее тоже. Как раз у тех людей, которых педагоги не смогли до конца очеловечить, нормальная функция шишковидной железы сохраняется. Вот такие дела!

У них интуитивное мышление с годами даже еще ярче становится. Они освобождаются от многих искусственных ограничений окружающего мира.

Со временем они, всё-таки, будто бы вписываются в общепринятые законы, хотя, на самом деле, живут вне законов, выше этих законов, по другим правилам, которые сами же и устанавливают, потому что каждый из них Личность.

Помните, мы с вами говорили о Личностях? Теперь понимаете, откуда они взялись? А знаете ли вы, что Эйнштейна вытурили из колледжа? А вы в курсе, что Менделееву умные училки за то, что он, как заезженная пластинка, не повторял за ними зазубренный урок, по химии ставили двойку?!

Этот список можно продолжать и продолжать. Не будем на этих страницах подробно вспоминать Титанов и Гигантов человечества. У подавляющего большинства из них такая же судьба.

Вы думаете, в наше время к Личности относятся лучше? Как бы не так! Обратите внимание! Среди настоящих эстрадных звезд очень мало тех, кто закончил консерваторию. Чаще всего их оттуда выгоняли или вообще туда не принимали.

Зачем далеко ходить? Моего друга-музыканта отчислили со второго курса консерватории за то, что он не подавал никаких надежд - за "профнепригодность". Зато, недавно он был признан лучшим композитором года Средней Азии. А кто знает педагогов, взявших на себя роль его судей?

Да никто. Еще раз повторю: даже хрену они не нужны! Дорогие мои, историю делают Личности.

Но личности всегда противостоит безликая серая масса - толпа. Это мертвые ткани жизни. Эти люди не могут ничего создать, они только потребляют, как жировые клетки тела. Они только потребляют!

Но их много, и в массе эти жировые отложения всегда агрессивны по отношению к Личности. На свой живот гляньте. Так что, выбирайте, что лучше: оставаться жировой клеткой, безликой составляющей толпы, или стать Личностью?

Теперь попробуем завязать более близкое знакомство с этой пресловутой "шишкой". Посмотрим, чем отличается тот, у кого интуиция есть, от того, у кого она не развита.

Шагом-арш в лоботомо-раторию

Прошу вас, следуйте за мной в кабинет диагностики. Придется вам сдать анализ вашего интеллекта! А теперь, внимание! Напрягаем не только зрение, но и ум! Контрольные вопросы.

Бывает ли с вами такое: хотите позвонить кому-то, с кем месяц не общались, тянетесь к телефону... В это время звонок. Трубку берете - этот самый человек! Было это? Было!

Дальше. Вы подумали о каком-то человеке, кого не видели много времени, из головы он не идет целый день. И в тот же день его встречаете, а он говорит: "Я сегодня думал о тебе".

Или еще интереснее. Сплетничаете о ком-то в свое удовольствие со множеством художественных дополнений.

Вдруг замечаете, что ваш собеседник как-то притих, скукожился, сник, потом заерзал на стуле, а вы продолжаете и продолжаете в полном упоении. Наконец вы догадываетесь оглянуться, и что же вы видите?!

Тот, чьи косточки вы моете, чье бельишко полощете, тот, кто никогда не был в этом месте и не должен был здесь оказаться в это время, - тут как тут, прямехонько за вашей спиной и слушает с большим интересом.

Было дело? Было! Или идете по улице. Вдруг "проваливаетесь" в какое-то странное, чуть сонное состояние. И как будто... вы здесь уже были.

Вы точно знаете: сейчас за поворотом вы увидите телефонную будку с распахнутой дверцей. В ней человек стоит, он так-то и так-то одет. Говорит слова - вы точно знаете какие.

Потом он выйдет и пойдет - вы точно знаете куда. Вы всё знаете точно! Это уже было... И что сейчас будет происходить - точно знаете! И, что самое тайное, щемящее, невероятное, - так и происходит!

Было такое? Бы-ы-ыло! На простом русском языке это называется "дежа вю".

Так вот, великоуважаемые придурки! Всё это - огрызки вашего полноценного состояния, которое вы потеряли, сидя на попище и растопырив пальцы веером. Это осколки ваших Божественных возможностей.

Это дуновение вашей угасающей памяти о рае, откуда вы выпали в эту жизнь. Это вы, в агонии длиною в жизнь, на несколько секунд приходите в себя и видите мир в реальности.

Намек поняли? Только что намекнул вам, где находится и как достать ваш жалкий миллиард, если вы считаете, что всё счастье в деньгах.

Только что, неслучайно, проболтался о главном - о том, где скрыты ответы на все ваши "как?", "почему?", "зачем?", "как быть при...", "как поступать при...". Продолжайте сами.

Что за состояние не-стояния?!

Если не знаете, то вам повезло, уважаемый!

Родимый мой! Ну наконец-то! Наконец-то я дошел до момента, когда могу без всяких реверансов и дальнейших нудных объяснений, которые всё равно были необходимы, приступить к самым главным... очередным объяснениям. Не пугайтесь, пошутил!

Изучая шишковидную железу, мы столкнулись с сумасшедшим явлением. Оказывается! Именно в состояниях дежа вю ваш сладким сном задрыхший эпифиз вдруг, ни с того ни с сего, просыпается, сонно глаза продирает:

- Ау-у! Есть кто-нибудь живой? Я кому-нибудь ну-у-ужен? Эх, вы! Что вы со мной сделали?

А вокруг - гробовое молчание с высшим образованием. Ну он, конечно, с тоской переворачивается на другой бок и снова впадает в летаргическое состояние.

Что такое дежа вю по-научному?

G Маленькое отступление.

В учебниках по психологии со слезами благоговения читаем, примерно, следующее: "дежа вю - болезненное состояние мозга, вызванное переутомлением или другими обстоятельствами, при котором поступающая информация попадает не в ту дверь, куда надо, а в ту, где находится память о прошлом. А через этот участок человек всё воспринимает так, как будто это уже было".

Чтобы вы не мучились, как мучился в свое время ваш слуга, читая эту учёную ахинееобразную белиберду, переведу вам так: если у вас дежа вю - вам назначается отдых. Если не поможет - лечение. Если вы хронический дежавист принудительное лечение. До чего всё просто, ясно и научно! Аж плакать хочется!

Прочитал учебник по психологии - получил знание, что это именно так. Прослушал лекцию - стал еще умнее, понял, что иначе и быть не может. Это мне подтвердили, выдав диплом. Когда на практике снова столкнулся с дежа вю прошёл мимо. Потому что тут всё ясно и нет никаких неожиданностей. Но в душе...

Однажды наше исследование шишковидной железы в очередной раз окончательно зашло в тупик. Как всегда, начал терзать сначала себя, потом других. И уже собрался задушить всех моих сотрудников, которые не только решили сделать то же самое со мной, но уже и веревку прикупили...

И вот в этом усталом, растрепанном состоянии вдруг понял всю свою глупость. Ба-а-а! Вот идиот-то!

Испокон веков известно, что ученики, увлекшись решением маленьких либо больших задач через интуицию путем озарения, начинают пренебрегать более трудоемкой и примитивной формой мышления - логикой.

Наставники, чтобы исправить этот перегиб мышления, перед всеми традиционно ставят задачу поддерживать логику.

Выполняя упражнения по развитию логики, то есть, занимаясь наукой обычных людей, совсем потерял нюх и чуть не забыл, чему учили мои Наставники. Умение мыслить путем озарения достигается, когда логика и интуиция находятся в гармонии.

Ё-е моё! Достаточно же взять оттуда самые простые упражнения и через них пропустить то, чем я занимаюсь.

Чтобы войти в нужное состояние, ночью пришлось немножечко потренироваться и взять самое простое упражнение. Ну, как-никак, я же ленивый... Потом выписал все вопросы и пропустил всю эту информацию через простенький индикатор чувств: "да" и "нет".

Между прочим, мотайте на ус! Это са-а-мое примитивное упражнение для начинающих! Вам тоже предстоит это освоить! С этого и начнем практические упражнения.

Прохожу по списку задач раз - чувства отклика не дают. Прохожу второй опять ничего. Когда пятый раз прошел, вижу, мое чувство на спине лежит, как жирный кот, и на меня с издевкой косится. Разозлился и список в мусор швырнул.

А под ним очередной отчет о наших экспериментах обнаружился. И тут... Стоп! Дзынь-нь-нь! Ну наконец-то засигналило! А там словечко "написано": дежа ню. Вот здесь нужно копать!

G Можно на эту тему анекдот расскажу?

Идет путник по пустыне. Впереди куст.

Интуиция:

- Под этим кустом клад. Начал копать. Копал, копал - ничего. Пошел дальше. Впереди скала.

Интуиция:

- Вот под этой скалой точно клад. Ищи! Да-да, точно здесь. Рыл, рыл опять ничего. Дальше уже не идет, а ползет. Полз, полз, приполз к высохшему дереву.

Интуиция:

- Вот здесь - точно! Здесь - наверняка! Я тебе говорю! Из последних сил разгреб песок... Здоровенный кованый сундук! Открыл - а там сокровища несметные.

Интуиция:

- Ни хрена себе!

Зачем этот анекдот приплел? Сам не знаю. Наверное, интуиция...

Возвращаемся к дежа вю. Приступили к очередной серии исследований. Задача: понять, что же это такое. Точка отсчета - ноль. Чтобы достичь этой точки, надо забыть всё, что до нас наплели по этому поводу коллеги-ученые.

Инструменты: черные и белые шарики в закрытой емкости. В ней отверстие. Никто не знает, какого цвета шарик сейчас выскочит. Но шарики-то, вещь небесполезная.

Представьте, что вам зачем-то понадобилось узнать, какой именно шарик сейчас выпадет, а какой за ним. Начали! Ляпайте, что в голову приходит! Вы говорите: черный. Выпадает белый. Вы говорите: белый. Выпадает, естественно, черный.

Но мы обратили внимание, что даже у обычных людей, если они упорно тренируются, через какое-то время предположения и реальность начинают совпадать. Результат, со временем, доходит; до 100%.

Ну, и где же здесь дежа вю? Дежа вю-то, по науке, - это глюки! А с глюками путешествовать вперед во времени невозможно. И от глюков черное не становится белым. Ученые оказались правы: в состоянии дежа вю есть и утомление, и всё остальное, о чём они говорят.

Всё, что угодно, только не галлюцинации. Хотя, при чрезмерном утомлении, глюки могут возникнуть. Но это - особый случай! Надеюсь, к вам это не имеет отношения.

Всё, что мы переживаем в состоянии дежа вю, всё, что мы в этом состоянии чувствуем и предвидим - реальность. Мы чувствуем реальность, которая находится в будущем, прошлом и настоящем - от нескольких секунд до бесконечности.

Значит, в определенных состояниях, мы можем шастать в информационном поле пространства и времени. Экспериментально установили: в состояниях, подобных дежа вю, у человека включается ряд способностей, малоизвестных науке.

Первое: способность заглядывать в прошлое и будущее.

Второе: способность выбирать оптимальную линию действий в жизни.

Третье: способность выбирать свое оптимальное будущее и усовершенствовать его, оказывать на него созидательное воздействие.

Четвертое: способность вызывать резонанс в окружающей среде.

Теперь можем смело отказаться от слова "дежа вю" и назвать это явление обычным состоянием полноценного человека. Но это определение тоже не точное.

Каким местом мы сверхчувствуем и сверхвоздействуем? Уже догадались? Кроме локаторов на попочке, у нас есть еще кое-какие чувствительные органы спина, например!

Пока скажем не слишком определенно: это - зона первичного мозга. Там расположены несколько интересных отростков, функции которых нам кое-как известны.

Почему говорю так неопределенно? Потому что лучше всех, абсолютно досконально и точно функцию мозга знает только студент третьего курса института Ваня Армстронг.

Ваш покорный слуга не теоретик, а практик. Моя задача не доказывать, а тренировать, исходя из опыта работы с тысячами ваших предшественников.

Помните, мы говорили про эпифиз и его феноменальные свойства? Теперь очень простая непростая задача: исследовать тех людей, у которых эта "шишка" дает нормальные сигналы. Как они живут? Что думают? Как реагируют?

Провели исследовайие и в очередной раз вернулись туда, откуда начали. И где оказались-то? Вы уже догадались правильно, у тех самых выросших хулиганов, превратившихся в преуспевающих бизнесменов, ученых, художников и руководителей, одним словом - в Лидеров.

Теперь в наших руках один из секретов новых русских, новых, извините, украинцев, а также казахов, узбеков, то есть, вообще всех преуспевающих американцев: нормально развитое сверхчувство обрекает человека на самый оптимальный и продуктивный выбор действий во всех сферах жизни.

Наконец-то мы до сути добрались! Теперь можно отдохнуть со спокойной совестью. Если б знали, чем дело кончится! Вернее, что потом начнётся! Мы с умилением поглаживали первые результаты и приговаривали:

- Червячок, ты мой, червячок. Наконец-то ты у меня в руках.

А когда этот червяк зашевелился... Ух, как он зашевелился! И оказалось, это - хвостик слона.

Зона нашего исследования всё разрасталась и размножалась втихомолку. Кстати, мои расходы на науку тоже. Одним словом, не наука, а сплошная... Сами скажите, что!

Этот тихий слон, на самом деле, оказался страшной взбесившейся эпидемией, охватившей примерно 85% населения всего земного шара. Мы нашли новое инфекционное заболевание, поражающее сознание и дающее почти невыраженную патологию в работе мозга, которая, как черт в тихом омуте, втихаря делает свое черное дело!

Идем дальше, родные мои! Прежде чем отправиться туда, где свирепствует эта эпидемия, каждую минуту уносящая в мир обычных людей тысячи гениев, пройдем основательную теоретическую дезинфекцию.

Теорию будем проходить в морозилке, где в летаргическом сне покоятся хронические пятичувственники.

Хомо хреновинус

Кто такие эти хронические пятичувственники? Это те, кто на время или на всю жизнь застрял в мареве миллионов людей, в этой колышущейся быдломассе в этом театре абсурда марионеток.

Это те, кто на всю жизнь остался слепыми щенками. Щенки играют во взрослые игры и удивляются, почему их успехи - только плод фантазии.

У этих людей на всё есть точное мнение. Они напичканы знаниями-подражаниями, правилами, инструкциями. Их сознание наполнено мыслями-абсолютами о том, что это так, но ни в коем случае не по-другому. Они совершенно точно знают, что находятся в трезвом уме и с ветлой памяти.

Это и есть состояние анабиоза.

Сейчас вы читаете эту строчку. Вы смотрите, зыркаете, глазеете или сонно моргаете. Это обычное, нормальное для вас явление. Согласны? Теперь прочтите дальше, а потом закройте глаза.

Закрываем глаза. Не сейчас, дуралейчик! Пока продолжаем читать.

После того, как закроете глаза, представьте - Боже, спаси! - вы слепой. Небо исчезло, горизонт исчез. Вся красота мира - ее нет! И вот так теперь будет всегда. И завтра тоже, и послезавтра, и до конца жизни. Вечно!

А теперь попробуйте войти в роль слепого, максимально почувствовать это состояние. Почувствуйте разницу между возможностями зрячего и слепого. Вы согласны, что это - небо и земля?

Какие ощущения? Если вам удалось это прочувствовать как следует, уверяю, вы узнали крохотную часть того ужаса, в котором находится настоящий ослепший. Это кошмар! Это трагическая беспомощность!

Открываем глаза. Анализируем. Что вы потеряли, потеряв зрение? Вы потеряли свет, вы потеряли ориентацию в пространстве, вы потеряли самостоятельность, вы потеряли свободу.

Вы теперь нуждаетесь в опеке других людей, которым и без вас не так уж... И вы не стремитесь к тому, чем другие владеют, обладают. Потому что, у вас другие ценности. Вы слепы и живете в обществе слепых по правилам, которыми пытаетесь компенсировать свою ущербность.

Но если с момента рождения вы были слепы и выросли среди слепых, для которых свет - это только игра воображения, фантазия больного рассудка, то никогда не станете считать себя ущербным. Вы - нормальный, обычный, рядовой, счастливый гражданин своего общества.

Вы создали общество со всеми его законами, где все формы обучения и все формы жизни рассчитаны именно на этих слепых! Там есть слепые с высшим образованием, слепые учителя, слепые доктора наук и академики.

Чтобы контролировать эту ситуацию, вы создали конторы, министерства, целый государственный аппарат. И конечно, у вас есть свои специалисты, которые готовят из ваших детей будущих слепят! Готовят целенаправленно, методом кнута и пряника.

И вдруг, в один прекрасный день, хрясь-бац! - у вас "про-лупились" глазки. Каковы теперь ваши возможности в сравнении со слепыми? Насколько шире у вас теперь способности? Можно сказать, бесконечно!

А если незрячий попадет в общество слепоглухонемых? Там он царь и бог, ведь у него на одно чувство больше. Значит, в мире людей с более высокой чувствительностью вы - на положении слепого. В мире людей с более низкой чувствительностью вы - лидер.

А слепой? Слепой полностью зависит от подачек из мира зрячих. Зрячие создают рабочие места и блага для слепых. Кто-то незрячего водит за руку. А кто-то за нос, как вас, например, со школьных лет.

А теперь поводырь сидит у вас дома в телике. Потому что вся ваша жизнь протекает в замкнутом пространстве инвалидов. Абсолютно всё, что вы называете "жизнь". Сельская, городская, столичная, заграничная - никакой разницы! Слепой - он и в Африке слепой.

Старый патефон

"Наши годы длинные... пшик, Наши годы длинные... пшик..."

Хорошо! Тогда переворачиваем пластинку. Трык! Пшшшш. Новая тема: поговорим о слепых... Трык! Пшшшшш... Новая тема: поговорим о слепых... Чтоб увеличить КПД своей жизни, уважаемые члены "общества слепых", в первую очередь надо прозреть.

Вот это - одна из следующих наших задач. Ею и будем заниматься. Когда вы прозреете, палочка вам уже не понадобится. В сравнении со слепым человеком, вы будете двигаться намного быстрее, можете уже не идти, а бежать к цели. А слепой не только не видит цели, но даже не знает, что это такое и где она находится.

НО!

В следующем маленьком абзаце разрешите обратиться к тем, кто занимался у нас на оздоровительных курсах.

Как вы силой своей воли, силой своего духа, силой своей любви смогли улучшить или восстановить здоровье, в том числе зрение, точно так же можете восстановить полноценную работу следующего органа чувств - интуиции.

И тогда вы увидите: до чего жизнь другая, до чего знакомо незнакомая! И почувствуете свое всесилие! И вы увидите: до чего большинство людей, ё-моё, живет наизнанку! Живут ради выживания, работают ради денег.

Величайший дар природы - Жизнь - они обменивают на какие-то вещи, деньги, шмотки. Дни, месяцы, годы - р-раз, как масло, отрезают - и меняют на Бог знает что! Да здравствует наше общество инвалидов! И все его законы, и все его достижения - в жизнь!

Продолжая наше исследование, мы столкнулись с удивительным явлением: интуиция-то у всех есть, но работает по-разному. Подавляющему большинству интуиция приносит, чаще всего, вред. Такой вред - врагу не пожелал бы!

Среднестатистический человек - ориентировочно, 85% всех людей изначально является созидателем неудач на свою... голову. А также гениальным творцом пустой жизни, фабрикой по производству приключений на свою...

Эти граждане-перевариватели полностью, абсолютно зависят от окружающего мира. Это есть общество "бе-е-е". И в это "бе-е-е" входит уйма самых разных персонажей: от бродяги до министра.

Хотя, министры обычно... Ну, нет, тоже бывают. И эти люди работают, действуют ради выживания. Ради вы-жи-ва-ния! Всего-навсего!

Их постоянно преследует осознанный или неосознанный, большой или маленький страх - неуверенность в завтрашнем дне. Это синдром человека, который бредёт ощупью, спотыкаясь без поводыря, по незнакомым улицам. Этот человек куда-то идёт, но что будет через шаг? Неизвестность!

Ради преодоления страха неизвестности толпа выдумала свои законы, сочинила свои уставы, изобрела свои условности и ценности. И в этой толпе каждый копирует каждого.

Одним словом, роботы из протоплазмы. Их морят голодом, как когда-то в Поволжье. Ежедневно отправляют миллионы людей на войну, как пушечное мясо.

Потому что это, образно говоря, стадо микроорганизмов с навязанным со стороны точным знанием того, как надо и как не надо, кто враг и кто друг, что есть добро, что есть зло, что есть правда, что неправда, и куда надо стремиться - и так далее, и тому подобное.

А всё это знание, вся эта информация изготовлена такими же инвалидами-пятичувственниками. И передается, вкладывается, втемяшивается будущим зомби в школах и в институтах.

Эдакое вот, понимаете ли, голубчик вы мой посиневший, коловращение получается. Изготовление себе подобных и передача этого опыта себе подобным. Передача и изготовление. Изготовление и передача.

Чем занимались Винни Пух с Пятачком в дупле?

Как мы из ребенка делаем себе подобного? Да просто начинаем ему вдалбливать стишки, песенки, "это можно", "это нельзя", "это хорошо", "это плохо"... Зачем трехлетнему ребенку знать, что делал Винни Пух с Пятачком в дупле? Мы навязываем ему знания, ему не нужные. Это - отвлекающие знания!

Обучаем его считать, писать, вместо того чтобы развивать его естественное состояние. После двух-трех лет, у вашего ребенка начинают бурно развиваться очень интересные состояния. Мы вдалбливаем в него свой "старческий" маразм и гордимся нашим вундеркиндером.

И постепенно ребенок становится кем? Нет, не стариком - успеется - а уродом, как мы с вами! Нормальной гордостью общества! И вот уже мчится на меня, сверкая шашками в лучах заходящего солнца, вся наша Красная Армия ОбрЕзования.

Ваша реакция? Возмутительная чушь!

То, что я сейчас сказал, абсурд, не так ли? Вы не можете этого даже представить! А как вы можете представить свет, если от рождения слепы? Вернее, с двух-трех лет, как раз с момента, когда вас начали воспитывать таким же способом,

Вы - те же ребёнки, только ещё более матёрые! Вы уже забыли настоящее ощущение времени и пространства.

Вы уже забыли, что значит мыслить полноценно, использовать чувство, использовать зрительные и слуховые образы, использовать всю палитру истинных возможностей, данных вам... хочу сказать Богом, но, чтобы угодить вашей неистребимой материалистической идеологии, скажу Природой!

У вас эту память отшибли еще в детстве. И теперь вы сами навязываете свои мысли, свой опыт беспамятства, целенаправленно уничтожаете интуитивное мышление, душевную, духовную, - истинную - жизнь своего ребенка. Почему? Потому что все "бе-е-е" так воспитывают своих козлят.

Ну и что из этого получится? Оглянитесь на свою жизнь! Вот это самое и получится. А может, и еще того... лучше.

Мы хотим, чтобы наши дети были выше нас. Мы мечтаем, чтобы они пошли дальше нас. Мы стремимся, чтобы они были во всех отношениях лучше. Чтобы мы могли гордиться ими. Согласны?

Но вот величайшая из шуток: мы явно перестарались с воспитанием. Что мы из них делаем? Зомби. Ведомого, привыкшего, чтобы вечно кто-нибудь давал добрые советы, вечно кто-то направлял.

Можете провести эксперимент, если, конечно, у вас в доме есть такое счастье, как малыш достаточно солидного возраста, двух-трех лет. Спрячьте за спиной разноцветные конфетки. Не показывая, спросите:

- В какой руке красная, в какой зеленая? А теперь какая? Если угадаешь - конфетка твоя!

Ваш ребенок просто так, играючи, ответит правильно. Ребятенки часто даже удивляются: "Почему спрашиваешь, сам, что ли, не знаешь?". Проверьте! Так чем же они занимались в дупле-то? Пра-а-вильно, ели.

Конец ознакомительного отрывка книги

Скачать полный вариант книги

Table of Contents

Норбеков Мирзакарим Санакулович Где зимует кузькина мать, или как достать халявный миллион решений

Зарисовка об авторе

От редакторов

Прелюдия от автора

Здрасьте!

Достаю вас в третий раз

Одна извилина ищет другую, чтобы родить мысль

Тест или 100 занудных вопросов об этом

А, вот представьте, что вы умный

Рабочий лист №1

Рабочий лист №2

Рабочий лист №3

Трагедия науки: яйцо умнее курицы!

Как целоваться с крокодилом

Что такое "художественное обрезание"

Истина внутри ВАС...

Как стать личностью?

Эйнштейн, Колумб... третьим будете?

О маленьких человечках с двумя дырками в носу

Как делаются... Откуда берутся... открытия в науке

Шагом-арш в лоботомо-раторию

Что за состояние не-стояния?!

Хомо хреновинус

Старый патефон

Чем занимались Винни Пух с Пятачком в дупле?